¡Wow...!
Nunca creía que pasaría tanto tiempo desde la última vez que escribí por aquí.
¿Cuánto fue? Acaso... -contando con los dedos- ¡Tres meses!
Bueno "casi" tres meses, pero para ser sincera han ocurrido cosas que pareciera que no me haría falta escribir un libro al respecto.
Y todas estas cosas las reservé para mí como para escribirlas por este espacio.
(Espero y no me falle la memoria, pero aun así hay cosas innecesarias que recordar)
¿Qué ha pasado y qué ha sido de mí durante todo este tiempo?
Puedo responder a esa pregunta, por supuesto.
Esto se está volviendo peligroso, después de todo, han pasado ya siete meses con la persona que más amo, y la sospecha se hace más grande entre ambos, sin embargo no me doy porvencida hasta mi último aliento.
Perdí amistades que yo creía que serían durares y al final fueron simplemente pasajeras, ya las olvidé, aun que debo admitir que me hicieron feliz mientras duró.
Ahora más que nada necesito un gran respiro, este último mes me está aniquilando, proyectos, trabajos, etc.
Bueno, doy la razón a la escuela después de todo las tareas fueron escasas durante el semestre, presenté los proyectos que me faltaban, ahora por el momento me faltan solo dos más por realizar, y después de los parciales ¡podré ser libre al fin!
Creo que lo dejaré hasta aquí, no tengo tanta inspiración como para empezar a relatar todas las cosas locas que me han ocurrido.
Sayonara, Nill se despide.
sábado, 27 de noviembre de 2010
domingo, 26 de septiembre de 2010
viernes, 17 de septiembre de 2010
Fragilidad
Quizá para los pocos que me conocen... como mis propios hermanos les sorprendería saber que no soy la niña tan dura que aparento ser... simplemente que al verme en un espejo,me reiría de mí misma, por fuera sería fría pero por dentro soy completamente lo contrario.
No puedo ser capaz de dañar, no me lo permitiría, aún cuando aquellas personas que tanto me han echo daño, si pudiera hacerles frente, preferiría que la prudencia actuara por sí sola, y no hacer algo de lo que después me pueda arrepentir.
Soy fácil de romper, fácil de quebrar...
Y yo queriendo ser fuerte... parece que esto me esta partiendo en dos, pero creo que mi mayor porblema es reprimir lo que no tiene que quedarse dentro, porque sino después, el dolor será mucho peor...
Lo diré sin rodeos...
Me sentía afligida cuando no estaba con él, regresaba temprano de la escuela y terminaba mis tareas rápido para estar con él... y cuando finalmente él llega, lo que habré echo quizá fue en vano, porque lo que él hacía no era estar conmigo...
Si quiera un beso, me sentía... como a un lado, como cuando era una niña, me buscaban para un rato y después se olvidaría de mí...
Ese día se lo dije a Eva, y le expliqué como me sentía y hasta que él no se enteró, se sintió culpable... y me dije a mi misma "que egoísta soy" no quiero herirlo, es lo que menos quiero hacer, es decir, puedo ser un títere, pero yo no podría herir a la persona que más amo.
Y hasta el día siguiente que todavía me sentía un poco de esa manera, con temor y recelo.
Hasta que cuando desquité todo lo que tenía que desquitar con Jimena ese día, ella fue a decirle y cuando de repente lo vi irse... tenía que alcanzarlo de algún modo, y lo que más temía, era recurrir a "eso" como mi último recurso, pero sin embargo tenía que hacerlo, sin darse él cuenta... hablé a su casa...
Me tragué la bilis y dí un gran suspiro, era una mujer la que había contestado yo hablé cordial y serenamente:
"Buenas Tardes ¿se encuentra Jorge?"
Y ella claro que con toda naturalidad contestó: sí claro, ¿quién lo busca?
Y ese momento era crucial para poner una alta discreción, así que sin pensarlo dos veces di mi segundo nombre.
"María" respondí sagazmente. Y así pues escuché su voz...
"Mi amor, soy yo" Le dije. Y él claro que sorprendido pues comenzamos a hablar...
Y yo solté mi llanto...
"Mi amor, no llores, todo estará bien..."
Pero cuando estaba diciendole la parte más importante porque me sentía de esa manera, el telefóno se había cortado.
Así que en ese instante, lloré... lloré como nunca.
Mis ojos se ahogaban en una lluvia de lágrimas, mi voz ensordecía mis propios oídos con grandes gritos en el colchón de la cama que estaba en la lavandería.
Hablaba con Dios y conmigo misma, me hacía preguntas que quizá yo no podría ni contestarlas.
"¿Qué habré echo para merecer tanto?" pregunté...
"¿Por qué tengo todo?"
Y hasta dije coherencias que no se me habrían ocurrido si las hubiese pensado...
Creo que mi corazón habló por sí mismo, que nunca me arrepentiré de haber llorado ese día, aún cuando se hayan dado cuenta... era lo mejor para mi alma.
Después, tomé mi celular, mi cámara y salí a caminar hacia el parque; estaba sin vida, y con la mente en otro lugar, tomaba fotos a lo que sea que viese, escuchaba música y deambulaba como una idiota por el parque y las calles sin rumbo fijo.
Hasta que decidí volver y enfrentar lo que se me avecinaba.
Ya no quería retratarlo aquí, que es lo menos que me gustaría hacer... recordar.
Cuando todo estaba bien, me volví a romper de nuevo, y quizá esa fue una consecuencia por hablar sin pensar... o simplemente porque tenía que pasar porque así estaba escrito...
Aun que sea frágil, no me voy a dejar caer, tengo que ser fuerte... tengo que poder...
Nada me detendrá, nada...
Mientras lo tenga a él.
No puedo ser capaz de dañar, no me lo permitiría, aún cuando aquellas personas que tanto me han echo daño, si pudiera hacerles frente, preferiría que la prudencia actuara por sí sola, y no hacer algo de lo que después me pueda arrepentir.
Soy fácil de romper, fácil de quebrar...
Y yo queriendo ser fuerte... parece que esto me esta partiendo en dos, pero creo que mi mayor porblema es reprimir lo que no tiene que quedarse dentro, porque sino después, el dolor será mucho peor...
Lo diré sin rodeos...
Me sentía afligida cuando no estaba con él, regresaba temprano de la escuela y terminaba mis tareas rápido para estar con él... y cuando finalmente él llega, lo que habré echo quizá fue en vano, porque lo que él hacía no era estar conmigo...
Si quiera un beso, me sentía... como a un lado, como cuando era una niña, me buscaban para un rato y después se olvidaría de mí...
Ese día se lo dije a Eva, y le expliqué como me sentía y hasta que él no se enteró, se sintió culpable... y me dije a mi misma "que egoísta soy" no quiero herirlo, es lo que menos quiero hacer, es decir, puedo ser un títere, pero yo no podría herir a la persona que más amo.
Y hasta el día siguiente que todavía me sentía un poco de esa manera, con temor y recelo.
Hasta que cuando desquité todo lo que tenía que desquitar con Jimena ese día, ella fue a decirle y cuando de repente lo vi irse... tenía que alcanzarlo de algún modo, y lo que más temía, era recurrir a "eso" como mi último recurso, pero sin embargo tenía que hacerlo, sin darse él cuenta... hablé a su casa...
Me tragué la bilis y dí un gran suspiro, era una mujer la que había contestado yo hablé cordial y serenamente:
"Buenas Tardes ¿se encuentra Jorge?"
Y ella claro que con toda naturalidad contestó: sí claro, ¿quién lo busca?
Y ese momento era crucial para poner una alta discreción, así que sin pensarlo dos veces di mi segundo nombre.
"María" respondí sagazmente. Y así pues escuché su voz...
"Mi amor, soy yo" Le dije. Y él claro que sorprendido pues comenzamos a hablar...
Y yo solté mi llanto...
"Mi amor, no llores, todo estará bien..."
Pero cuando estaba diciendole la parte más importante porque me sentía de esa manera, el telefóno se había cortado.
Así que en ese instante, lloré... lloré como nunca.
Mis ojos se ahogaban en una lluvia de lágrimas, mi voz ensordecía mis propios oídos con grandes gritos en el colchón de la cama que estaba en la lavandería.
Hablaba con Dios y conmigo misma, me hacía preguntas que quizá yo no podría ni contestarlas.
"¿Qué habré echo para merecer tanto?" pregunté...
"¿Por qué tengo todo?"
Y hasta dije coherencias que no se me habrían ocurrido si las hubiese pensado...
Creo que mi corazón habló por sí mismo, que nunca me arrepentiré de haber llorado ese día, aún cuando se hayan dado cuenta... era lo mejor para mi alma.
Después, tomé mi celular, mi cámara y salí a caminar hacia el parque; estaba sin vida, y con la mente en otro lugar, tomaba fotos a lo que sea que viese, escuchaba música y deambulaba como una idiota por el parque y las calles sin rumbo fijo.
Hasta que decidí volver y enfrentar lo que se me avecinaba.
Ya no quería retratarlo aquí, que es lo menos que me gustaría hacer... recordar.
Cuando todo estaba bien, me volví a romper de nuevo, y quizá esa fue una consecuencia por hablar sin pensar... o simplemente porque tenía que pasar porque así estaba escrito...
Aun que sea frágil, no me voy a dejar caer, tengo que ser fuerte... tengo que poder...
Nada me detendrá, nada...
Mientras lo tenga a él.
sábado, 4 de septiembre de 2010
Cuando me enamoro
Han pasado cuatro meses de felicidad,
Cuatro hermosos momentos estando junto a él.
Donde ni siquiera, escribiendo por este espacio puede describir el amor que siento por él...
Lo inimaginable, han ocurrido tantas cosas que quisiera que nunca terminara...
Ya había ingresado a la prepa y aun que el miedo y sea lo que sea que se nos pueda presentar, sé que nada me hará olvidar de él.
Ni siquiera las confusiones me harán dudar, ni aun que la realidad quiera que me haga razonar, éste es mi propio razonamiento, él es mi mundo, aún cuando me digan que es algo imposible, nuestro amor supera mucho más que una simple distancia, aun que nadie más pueda ser capaz de comprenderme, y mucho menos de entenderlo, sé que Dios lo entiende y por alguna razón lo puso a él en mi camino, y tengo que agradecérselo y pagárselo de una que otra manera.
Hace poco había hecho lo que nunca pensé que podría llegar a hacer, pero el deseo y el anhelo me hizo romper lo que mi hermana mayor me había mandado. Pero a mí no me importó, yo sabía lo que hacía y no me arrepentí de ello.
Escuché...finalmente lo que más anhelaba, su voz.
Había imaginado en sueños y fantasías como era su voz, la imaginaba y la escuchaba de distintas formas, pero cuano el momento llegó, mi corazón había traspasado más que un simpe "tum" fuerte que hacía cada vez que él llegaba... y escucharlo superó mil veces más que la fuerza de mil caballos galopando en una extensa pradera.
Era un momento perfecto, feliz... más que feliz, no podía creerlo... escucharlo por primera vez a través de un simple teléfono, no tenía precio, no tenía comparación... aun que no lo haya visto o simplemente no he podido tocarlo aún, fui tan feliz, tan real... que pensaba que todo era un simple sueño, una ilusión...
"Descubrí mi Fe en tu Ilusión... Mi alma reconoció Tu VOZ y así... se fue detrás de ti mi CORAZÓN" Como en la canción de Entre tus Alas que tanto escucho con afán y me hace recordar la vez que hablamos por dicho medio de comunicación... donde nunca pensé que podía llegar a ese extremo, pues siempre he sido una niña de pocas palabras cuando de hablar por teléfono se trata; no con toda las personas que me hablan por dicho instrumento habló tanto como lo hice con él... sí con esas personas lo mucho qué he hablado han sido por lo menos unos cinco o diez minutos... con él han sido ¡casi dos horas! No me lo podía creer, pero nunca me cansé de hablar con él, podría escuchar su voz toda la noche hasta el amanecer sin cansarme o devastarme.
Lo que más hermoso fue, es escuchar su voz cantándome esas canciones que me dedicó, esas melodías que me hacían vibrar cada vez que pasaban por mis oídos. Y al cantar ambos juntos, hizo que mi corazón se entregara solamente a él, coincidían nuestras voces en dichas letras de canciones en un dueto tan perfecto que solo dos corazones sinceros podrían solo haber sido entonados con el más hermoso de los sentimientos, me vibraba el cuerpo, y temblaban mis labios y mis ojos esbozaban lágrimas de felicidad, que al mismo tiempo temían por pasar vergüenza, por lo tanto inconscientemente mi mente por un segundo reprimió el sentimiento en unos segundoz fugaces sin querer, pero no dudé, de que se podría llegar de verdad llorar de felicidad.
Jamás olvidaré las siguientes palabras que me dijo la vez que yo le susurré:
"Nunca sueltes de mi mano"
Y el respondió: "Nunca, nunca te voy a soltar mi amor."
De verdad que nada se compara... nada, con escuchar un "Te Amo" de boca sincera de la persona que más amas, porque cuando menos tienes a la persona a tu lado físicamente, la valoras muchisímo más, cuando escuchas solamente su voz.
De eso... yo lo aprendí.
Cuatro hermosos momentos estando junto a él.
Donde ni siquiera, escribiendo por este espacio puede describir el amor que siento por él...
Lo inimaginable, han ocurrido tantas cosas que quisiera que nunca terminara...
Ya había ingresado a la prepa y aun que el miedo y sea lo que sea que se nos pueda presentar, sé que nada me hará olvidar de él.
Ni siquiera las confusiones me harán dudar, ni aun que la realidad quiera que me haga razonar, éste es mi propio razonamiento, él es mi mundo, aún cuando me digan que es algo imposible, nuestro amor supera mucho más que una simple distancia, aun que nadie más pueda ser capaz de comprenderme, y mucho menos de entenderlo, sé que Dios lo entiende y por alguna razón lo puso a él en mi camino, y tengo que agradecérselo y pagárselo de una que otra manera.
Hace poco había hecho lo que nunca pensé que podría llegar a hacer, pero el deseo y el anhelo me hizo romper lo que mi hermana mayor me había mandado. Pero a mí no me importó, yo sabía lo que hacía y no me arrepentí de ello.
Escuché...finalmente lo que más anhelaba, su voz.
Había imaginado en sueños y fantasías como era su voz, la imaginaba y la escuchaba de distintas formas, pero cuano el momento llegó, mi corazón había traspasado más que un simpe "tum" fuerte que hacía cada vez que él llegaba... y escucharlo superó mil veces más que la fuerza de mil caballos galopando en una extensa pradera.
Era un momento perfecto, feliz... más que feliz, no podía creerlo... escucharlo por primera vez a través de un simple teléfono, no tenía precio, no tenía comparación... aun que no lo haya visto o simplemente no he podido tocarlo aún, fui tan feliz, tan real... que pensaba que todo era un simple sueño, una ilusión...
"Descubrí mi Fe en tu Ilusión... Mi alma reconoció Tu VOZ y así... se fue detrás de ti mi CORAZÓN" Como en la canción de Entre tus Alas que tanto escucho con afán y me hace recordar la vez que hablamos por dicho medio de comunicación... donde nunca pensé que podía llegar a ese extremo, pues siempre he sido una niña de pocas palabras cuando de hablar por teléfono se trata; no con toda las personas que me hablan por dicho instrumento habló tanto como lo hice con él... sí con esas personas lo mucho qué he hablado han sido por lo menos unos cinco o diez minutos... con él han sido ¡casi dos horas! No me lo podía creer, pero nunca me cansé de hablar con él, podría escuchar su voz toda la noche hasta el amanecer sin cansarme o devastarme.
Lo que más hermoso fue, es escuchar su voz cantándome esas canciones que me dedicó, esas melodías que me hacían vibrar cada vez que pasaban por mis oídos. Y al cantar ambos juntos, hizo que mi corazón se entregara solamente a él, coincidían nuestras voces en dichas letras de canciones en un dueto tan perfecto que solo dos corazones sinceros podrían solo haber sido entonados con el más hermoso de los sentimientos, me vibraba el cuerpo, y temblaban mis labios y mis ojos esbozaban lágrimas de felicidad, que al mismo tiempo temían por pasar vergüenza, por lo tanto inconscientemente mi mente por un segundo reprimió el sentimiento en unos segundoz fugaces sin querer, pero no dudé, de que se podría llegar de verdad llorar de felicidad.
Jamás olvidaré las siguientes palabras que me dijo la vez que yo le susurré:
"Nunca sueltes de mi mano"
Y el respondió: "Nunca, nunca te voy a soltar mi amor."
De verdad que nada se compara... nada, con escuchar un "Te Amo" de boca sincera de la persona que más amas, porque cuando menos tienes a la persona a tu lado físicamente, la valoras muchisímo más, cuando escuchas solamente su voz.
De eso... yo lo aprendí.
martes, 24 de agosto de 2010
Cuando ese día llegue...
Tu me prometiste que te nunca terminaría esto...
Que siempre permaneceriamos juntos, que nunca iba a perderte.
Que tendría que ser yo la que ponga fin a esto...
Pero al parecer tu duda ha echo que pierda fe en ti y en mi propia creencia...
La creencia de que te pueda llegar a tenerte algún día...
Esa realidad me abruma, me destroza, me mata...
Prometiste que nunca me abandonarías, y me juraste que tendrías ese amor por mí por siempre, aun cuando quizá después abrá otra a la que todas esas cosas tan hermosas que me dijiste, se las dirás también.
La envidiaré, porque ella será la persona que recibirá esos besos y abrazasos tuyos, pero yo callo mi temor y tu re alzas tu inseguridad disimulando que todo está bien.
Quizá es verdad, que esto no duré por siempre, aún cuando tu me prometiste que siempre estarías junto a mí no importa qué.
Estoy segura de que yo no seré la persona qeu termine con esto, porque yo no quiero que se acabe.
Pero si de cualqueir forma esa persona eres tú, comprenderé...
Cuando ese día llegue...
De cualquier forma me destrozaría en miles de pedazos.
Si ya me destrozé hace mucho tiempo, ahora serán palabras mayores...
Quizá diría que mi vida no tendría sentido, porque yo estoy segura que él es la persona que he estado esperando, pero me mata mi esperanza saber... que él teme que me enamore de alguien más aun cuando le dije que no pasaría mientras estemos juntos.
Y cuando ese día llegue... yo ya habré entregando todo de mí...
Todo de mí se quedó con él... mi pasado, mi secreto, mis temores, mi corazón, mi alma entera.
Y cuando él lo deje en el olvido...
Yo me moriré de verdad, y las heridas quedaran permanentamente marcados en mi corazón como puñaladas y estocadas.
¿Cómo puedo hacerle ver que esto es posible?
Quizá es verdad, falta mucho tiempo... y el prevee que para entonces yo me habré ido. Aún cuando le dije que yo no quiero perderlo... preferiría tenerlo como amigo, hasta que ese día llegue... en el que podré verlo...
Le dije que volvería a reconquistar...
Y me costará... me caeré, trataré de levantarme lo mejor que pueda.
Aun que quizá... yo ya habré muerto por dentro.
Que siempre permaneceriamos juntos, que nunca iba a perderte.
Que tendría que ser yo la que ponga fin a esto...
Pero al parecer tu duda ha echo que pierda fe en ti y en mi propia creencia...
La creencia de que te pueda llegar a tenerte algún día...
Esa realidad me abruma, me destroza, me mata...
Prometiste que nunca me abandonarías, y me juraste que tendrías ese amor por mí por siempre, aun cuando quizá después abrá otra a la que todas esas cosas tan hermosas que me dijiste, se las dirás también.
La envidiaré, porque ella será la persona que recibirá esos besos y abrazasos tuyos, pero yo callo mi temor y tu re alzas tu inseguridad disimulando que todo está bien.
Quizá es verdad, que esto no duré por siempre, aún cuando tu me prometiste que siempre estarías junto a mí no importa qué.
Estoy segura de que yo no seré la persona qeu termine con esto, porque yo no quiero que se acabe.
Pero si de cualqueir forma esa persona eres tú, comprenderé...
Cuando ese día llegue...
De cualquier forma me destrozaría en miles de pedazos.
Si ya me destrozé hace mucho tiempo, ahora serán palabras mayores...
Quizá diría que mi vida no tendría sentido, porque yo estoy segura que él es la persona que he estado esperando, pero me mata mi esperanza saber... que él teme que me enamore de alguien más aun cuando le dije que no pasaría mientras estemos juntos.
Y cuando ese día llegue... yo ya habré entregando todo de mí...
Todo de mí se quedó con él... mi pasado, mi secreto, mis temores, mi corazón, mi alma entera.
Y cuando él lo deje en el olvido...
Yo me moriré de verdad, y las heridas quedaran permanentamente marcados en mi corazón como puñaladas y estocadas.
¿Cómo puedo hacerle ver que esto es posible?
Quizá es verdad, falta mucho tiempo... y el prevee que para entonces yo me habré ido. Aún cuando le dije que yo no quiero perderlo... preferiría tenerlo como amigo, hasta que ese día llegue... en el que podré verlo...
Le dije que volvería a reconquistar...
Y me costará... me caeré, trataré de levantarme lo mejor que pueda.
Aun que quizá... yo ya habré muerto por dentro.
miércoles, 18 de agosto de 2010
Creando pesadillas...
¿Qué me está pasando?
Esto es... ¿acaso miedo? ¿posesión? ¿inseguridad?
¿¡qué es lo que me perturba!?
¡por qué de repente sentí el miedo así!
¡¿¡¿por qué dudo?!?!
¿¡Es que acaso me he vuelto una obsesiva!?
¿¡Posesiva!?
Qué.. qué es este sentimiento de falta de cordura...
¿¡Celos...!? o es que acabo simplemente de haber perdido la cabeza...
Miedo... es el miedo de que por un error... caiga en el vacío para luego decir ¿qué nada valió la pena? para después haberme desprendido del mundo y terminar con mi vida ¿cómo si fuera una solución?
O ¿es que esto es solo una creación mía de ilusiones?
Alguien puede abrir mi corazón y explicarme ¿¡qué rayos me sucede!?
¿Por qué de repente me siento descepcionada?
¿¡Por qué siento que me desmoronaré y me pudriré por dentro!?
¿¡POR QUE RAYOS ESTOY SINTIENDO ESTA INSEGURIDAD?!
... solo quiero ahogarme en mis lágrimas...
y desquitar de éste pecho una falsa imagen...
¿Es que acaso me falta confianza? o ¿es simplemente mi gran temor por perder lo más valioso que tengo?
¿Por qué?... ¿por qué me duele así?
Es que... lo amo tanto... lo amo demasíado...
Temo... temo tanto, tanto perderlo...
Yo no dudo de él... pero es que soy tan torpe conmigo misma que... meresco...
Meresco una buena bofetada eso es.
Un gran puñetazo que me haga llorar.
Creo que eso es lo mejor.
Quizá debería ser ruda y buscar un pleito con las mujeres machorras, y obtener un buen golpe en las tripas y quizá así, me ayude a solucionar mi blandeza, mi sensibilidad... aun que, quizá me humille... pero no me importa.
Solo quiero por una vez... ser pisoteada con unos buenos pies y tener unos grandes y buenos hematomas en los brazos y piernas, y gritar...
"¡Estoy viva CARAJO!"
Y desquitar los sentimientos que no puedo expresar frente a las personas que amo, porque temo que se preocupen por mí, porque temo que no me comprendan...
¿Por qué?... simplemente no me puedo explicar...
Acaso no habrá alguien en la vida que pueda por lo menos dedicar un segundo de su valioso tiempo en comprender ¿mi estúpida miseria?
Solo quisiera ser escuchada tan solo una vez... donde pueda llorar sin miedo... donde por fin pueda gritar lo que no pude...
Lo unico que quiero es dejar de estar creando mis propias pesadillas...
Que no dejan de rondar en mi cabeza.. solo titubeos de la creación de mi propio miedo.
Quiero... quiero... saber...
Qué rayos me sucede...
sábado, 31 de julio de 2010
Comenzar de Nuevo
Me cuesta creer, que después de 1 año, ahora estoy de nuevo aquí… escribiendo en este blog para volver a recordar lo que parecía de ensueño, vivir todo un año lleno de aventuras y casualidades que no creía que llegarían a pasar, a una niña común y corriente de quince años. Y era emocionante pensar que me llegaron a ocurrir cosas fascinantes de las cuales estoy muy feliz y agradecida por ellas.
Cuando estaba caminando por el supermercado y veía puestos de cuadernos a la venta, plumones, lápices, carpetas y demás.
Me admire al ver que me espera un nuevo ciclo, aun que me aterra lo que se puede avecinar…
Quizá no encajar, o de cometer los mismos errores que cometí en la secundaria, no se… hay muchas cosas que atraviesan mi mente, que no se… me da miedo hasta pensar en ellas, pero sé que no debo de tener miedo, después de todo es solo un paso más, una etapa que debo vivir y disfrutar.
Solo me cabe ahora forjar mi propio camino sin temer las adversidades y sobrepasar lo venidero.
Si es que tengo la suficiente fuerza para ello.
No me dejaré caer.
Cuando estaba caminando por el supermercado y veía puestos de cuadernos a la venta, plumones, lápices, carpetas y demás.
Me admire al ver que me espera un nuevo ciclo, aun que me aterra lo que se puede avecinar…
Quizá no encajar, o de cometer los mismos errores que cometí en la secundaria, no se… hay muchas cosas que atraviesan mi mente, que no se… me da miedo hasta pensar en ellas, pero sé que no debo de tener miedo, después de todo es solo un paso más, una etapa que debo vivir y disfrutar.
Solo me cabe ahora forjar mi propio camino sin temer las adversidades y sobrepasar lo venidero.
Si es que tengo la suficiente fuerza para ello.
No me dejaré caer.
viernes, 9 de julio de 2010
Extraña
Hace algunos días ya había acabado todo... absolutamente todo.
Lo que yo creía que duraría casi lo que una eternidad, lo que menos me esperaba y que el tiempo se llevó como si fuese una hoja que lleva el viento.
Ahora ya todo se convirtió en un nuevo comienzo, uno donde el futuro nos espera tanto cosas buenas como pequeñas pruebas y trompicones.
Había tenido mi graduación, y la llevé a cabo de la forma que menos me podría esperar, mi acto académico fue de lo más normal-creyendo que por ser mi primera graduación, pensé que podría ser diferente- y sin embargo la disfruté, había comprado un vestido negro Straple con blanco, con un moño en el busto, me quedaba y me sentía bastante bien, y lo mejor es que creyendo que me veía fatal, hasta la demás gente pensaba que me lucía muy bien.
Ruth me dijo:
-De verdad que no hábía visto a nadie en todo el acto que pudiera verse hermosa, elegante y con clase, que tú.
Yo ruboricé, y dije con modestia:
-No lo creo, todos aquí se ven muy guapos.-
Pero ella sin embargo torció una sonrisa picarona y dijo:
- te lo digo de verdad, te ves hermosa.
Yo, solo sentí que mi cuerpo se cubría de más calor conforme me sonrojaba.
Guille no había ido al acto y menos la comida. Yo le debía su documental que me había prestado 1 mes antes y sin emabargo no tuve oportunidad de regresárselo.
Al final fui una de los mejores promedios del salón, me mantuve calmada y sonreí diciéndome a mí misma:
- Creí que me iría aun que sea un poco mal.
Después de llegar a la casa, -después de una larga mañana y el averme despertado a las 6 a.m.- me desabroché el vestido, me puse la pijama y me dormí...
y al levantarme comprendí que había faltado a la misa de acción de gracias, pero lo sierto era que mi papá no me dejó ir, por ser una misa modernista, a la cual que también estuve de acuerdo no asistir.
La comida no era exactamente lo que yo había esperado, ese día se estaba llevando a cabo el partido de España contra Alemania, y ahí fue cuando me gané el premio de los huevos de oro como la persona "más extraña"
-ya me lo esperaba.- pensé sonriendo.
Pero después no sabía como tomarlo todo aquello, después de recibir ese "premio" me tenía que ir para ir a la clase de árabe, así que no alcancé a ver las fotografías de todo el año con mis amigos.
Mi hermana y mi madre estaban refunfuñando por el huevo que obtuve... después mi sonrisa se desvaneció y no supe ahora como interpretar esto.
¿Ser rara es ser auténtica?
Solo sé que es ser diferente a los demás, entonces me entristecí "¿así me ven entonces?" me pregunté.
Pero ya ni siquiera supe que responder a esa pregunta, después de todo, fue una votación de 19 integrantes.
Pero ya ahora eso no importaba.
Jorge, la persona que más amo y una de mis mejores amigas, Norma, me consolarón. Y dijeron que ser rara es ser una persona única en un millón.
Ya no supe si sentirme especial por eso, o al menos sé que no soy igual a los demás, supongo que es por eso a lo que llaman "extraña" o "rara", rara de encontrar...
Hay demasiadas cosas que contar, supongo que dejé pasar este espacio sin tomar en cuenta que valdrían la pena contarlas aquí, mi viaje de graduación, las cosas raras que me pasan, el amor que siento por una persona en especial...
Pero decidí que esas cosas tan especiales y buenas, las guardaré dentro de mi corazón, y parte de mi memoría, reservándolas para mí misma que para este espacio.
Algo de lo que sí me gustaría comentar, y hacer especial esta entrada, es acerca de mi amiga Lizeth, me sentí culpable por no haberla buscado en mucho tiempo, pero me di cuenta después que las cosas buenas llegan en cualquier momento e instante, y debo admitir que gracias a ella puedo comprenderme un poco más y puedo descrubrir algunas cosas que no sabía, gracias a ella mantengo una esperanza viva, somos en gran parte similares, y muchos de sus consejos han sido como muros de esperanza.
Agradesco mucho... haber conocido a todas esas personas... especialmente a: Camila, Lizeth, Norma,Priscila, Eva, Jorge, Santy y supongo que ya no habría espacio...
Pero a esta gente, le debo muchísimo más que un simple Gracias...
Los amo de verdad.
Lo que yo creía que duraría casi lo que una eternidad, lo que menos me esperaba y que el tiempo se llevó como si fuese una hoja que lleva el viento.
Ahora ya todo se convirtió en un nuevo comienzo, uno donde el futuro nos espera tanto cosas buenas como pequeñas pruebas y trompicones.
Había tenido mi graduación, y la llevé a cabo de la forma que menos me podría esperar, mi acto académico fue de lo más normal-creyendo que por ser mi primera graduación, pensé que podría ser diferente- y sin embargo la disfruté, había comprado un vestido negro Straple con blanco, con un moño en el busto, me quedaba y me sentía bastante bien, y lo mejor es que creyendo que me veía fatal, hasta la demás gente pensaba que me lucía muy bien.
Ruth me dijo:
-De verdad que no hábía visto a nadie en todo el acto que pudiera verse hermosa, elegante y con clase, que tú.
Yo ruboricé, y dije con modestia:
-No lo creo, todos aquí se ven muy guapos.-
Pero ella sin embargo torció una sonrisa picarona y dijo:
- te lo digo de verdad, te ves hermosa.
Yo, solo sentí que mi cuerpo se cubría de más calor conforme me sonrojaba.
Guille no había ido al acto y menos la comida. Yo le debía su documental que me había prestado 1 mes antes y sin emabargo no tuve oportunidad de regresárselo.
Al final fui una de los mejores promedios del salón, me mantuve calmada y sonreí diciéndome a mí misma:
- Creí que me iría aun que sea un poco mal.
Después de llegar a la casa, -después de una larga mañana y el averme despertado a las 6 a.m.- me desabroché el vestido, me puse la pijama y me dormí...
y al levantarme comprendí que había faltado a la misa de acción de gracias, pero lo sierto era que mi papá no me dejó ir, por ser una misa modernista, a la cual que también estuve de acuerdo no asistir.
La comida no era exactamente lo que yo había esperado, ese día se estaba llevando a cabo el partido de España contra Alemania, y ahí fue cuando me gané el premio de los huevos de oro como la persona "más extraña"
-ya me lo esperaba.- pensé sonriendo.
Pero después no sabía como tomarlo todo aquello, después de recibir ese "premio" me tenía que ir para ir a la clase de árabe, así que no alcancé a ver las fotografías de todo el año con mis amigos.
Mi hermana y mi madre estaban refunfuñando por el huevo que obtuve... después mi sonrisa se desvaneció y no supe ahora como interpretar esto.
¿Ser rara es ser auténtica?
Solo sé que es ser diferente a los demás, entonces me entristecí "¿así me ven entonces?" me pregunté.
Pero ya ni siquiera supe que responder a esa pregunta, después de todo, fue una votación de 19 integrantes.
Pero ya ahora eso no importaba.
Jorge, la persona que más amo y una de mis mejores amigas, Norma, me consolarón. Y dijeron que ser rara es ser una persona única en un millón.
Ya no supe si sentirme especial por eso, o al menos sé que no soy igual a los demás, supongo que es por eso a lo que llaman "extraña" o "rara", rara de encontrar...
Hay demasiadas cosas que contar, supongo que dejé pasar este espacio sin tomar en cuenta que valdrían la pena contarlas aquí, mi viaje de graduación, las cosas raras que me pasan, el amor que siento por una persona en especial...
Pero decidí que esas cosas tan especiales y buenas, las guardaré dentro de mi corazón, y parte de mi memoría, reservándolas para mí misma que para este espacio.
Algo de lo que sí me gustaría comentar, y hacer especial esta entrada, es acerca de mi amiga Lizeth, me sentí culpable por no haberla buscado en mucho tiempo, pero me di cuenta después que las cosas buenas llegan en cualquier momento e instante, y debo admitir que gracias a ella puedo comprenderme un poco más y puedo descrubrir algunas cosas que no sabía, gracias a ella mantengo una esperanza viva, somos en gran parte similares, y muchos de sus consejos han sido como muros de esperanza.
Agradesco mucho... haber conocido a todas esas personas... especialmente a: Camila, Lizeth, Norma,Priscila, Eva, Jorge, Santy y supongo que ya no habría espacio...
Pero a esta gente, le debo muchísimo más que un simple Gracias...
Los amo de verdad.
martes, 29 de junio de 2010
Como una marioneta
Como querer poder comprender hasta mi propio corazón, como desear poder escaparme sin razón, como quisera no poder siempre darlo todo y no ser tirada después.
Como querer que al jalar de mis cuerdas como una marioneta estar siempre bien...
Como desear que el tiempo se parara para reconocer mis errores, ver adentro de mi corazón lo que estoy reprimiendo, poder escapar del mundo real e irme a mi propio mudo, donde todo pdodría ser diferente, donde haya paz, donde haya tranquilidad, donde nadie sufriera, donde siempre al lado de alguien que amo este tomando de mi mano. Donde todo sería diferente.
Pero que egoísta sería de mi parte, quererlo todo solamente para mí, quererlo para mí y nadie más, pero aveces mato mi ilusión al ver descepciones y terminaré lastimada de nuevo.
Pero no importa...
Caragaré el peso de los demás, sufriré y llevaré desde mi corazón una lanza para tenerla como llaga, creo que preferiría tenerla yo, llorar hasta inundar mis aposentos, gritar para ser escuchada aun que mis pulmones se asfixien, ser comprendida aun que sé que no habrá nadie más que lo haga, y aun que jalen de mís cuerdas como una marioneta...
yo sé que estaré bien.
De verdad... estaré bien.
Nill
Como querer que al jalar de mis cuerdas como una marioneta estar siempre bien...
Como desear que el tiempo se parara para reconocer mis errores, ver adentro de mi corazón lo que estoy reprimiendo, poder escapar del mundo real e irme a mi propio mudo, donde todo pdodría ser diferente, donde haya paz, donde haya tranquilidad, donde nadie sufriera, donde siempre al lado de alguien que amo este tomando de mi mano. Donde todo sería diferente.
Pero que egoísta sería de mi parte, quererlo todo solamente para mí, quererlo para mí y nadie más, pero aveces mato mi ilusión al ver descepciones y terminaré lastimada de nuevo.
Pero no importa...
Caragaré el peso de los demás, sufriré y llevaré desde mi corazón una lanza para tenerla como llaga, creo que preferiría tenerla yo, llorar hasta inundar mis aposentos, gritar para ser escuchada aun que mis pulmones se asfixien, ser comprendida aun que sé que no habrá nadie más que lo haga, y aun que jalen de mís cuerdas como una marioneta...
yo sé que estaré bien.
De verdad... estaré bien.
Nill
sábado, 12 de junio de 2010
Después de algo
Lo verdad es que no se me ocurrió otro título que poner...
Ya estaba a punto de terminar la secundaria, y todo pareció fluir demasiado rápido y menos sereno de lo que yo cabía esperar, aun que en realidad me sentía mucho más tranquila que hace unas semanas cuando pareciera que el mundo se me venía encima y los trabajos, proyectos y eventos no dejaban de rondar sobre mi cabeza.
Pero entonces de repente desperté y ya era sábado, todo había pasado de una manera que ni siquiera pude advertirme que ya era el fin de algo, solo sé que estaban pronto los examenes finales y después el viaje de mi graduación y caí en la cuenta de que pareciera que solo hace un año había creado este blog al igual que hace un año mi vida había cambiado por distintas razones, tanto para bien como para mal.
Pero aun así creo que los problemas no han dejado de perseguirme aun en el día más sereno, y claro que, pues ¿qué sería de la vida sin los problemas? uno que relataré hoy es uno de los problemas donde tengo que pensar con cierta sensatez y mucha discreción...
Fue el lunes del 7 de Junio, Ily y yo habíamos organizado una cena sorpresa a nuestra mejor amiga Andrea, -quien se había cambiado de escuela hace un año- hice las invitaciones, había reservado el lugar de la cena, había hablado con su mamá para avisarle la sorpresa, en fin...
Pero claro que en toda una historia nunca puede faltar un villano... o más bien, "villanas".
Así que todos en el salón habían sido invitados, pero claro que ninguno fue, no solo por las excusas de las tareas, sino que también por su arrogancia y la falta de humildad de safricar algo por alguien le hes mucho trabajo, pero creo que no tengo porque juzgar después de todo no soy nadie que pueda obligarlos, y aun que las dichas gemelas malvadas asistieron junto con dos compañeras, hizo algo que partió toda mi serenidad.
Para empezar ellas habían alegado el lugar donde haríamos la fiesta, ellas quería que fuera en otro restaurante, -en ese caso ¿por qué no te tomas la molestia tú de reservar el lugar, y pagar señorita?- y cuando llegaron, Ily y yo sentiamos como nuestros cuerpos se tensaban de incomodidad, pues sus miradas arrogantes y malas vibras hacian de el aire pesado y tenso.
Fue el lunes del 7 de Junio, Ily y yo habíamos organizado una cena sorpresa a nuestra mejor amiga Andrea, -quien se había cambiado de escuela hace un año- hice las invitaciones, había reservado el lugar de la cena, había hablado con su mamá para avisarle la sorpresa, en fin...
Pero claro que en toda una historia nunca puede faltar un villano... o más bien, "villanas".
Así que todos en el salón habían sido invitados, pero claro que ninguno fue, no solo por las excusas de las tareas, sino que también por su arrogancia y la falta de humildad de safricar algo por alguien le hes mucho trabajo, pero creo que no tengo porque juzgar después de todo no soy nadie que pueda obligarlos, y aun que las dichas gemelas malvadas asistieron junto con dos compañeras, hizo algo que partió toda mi serenidad.
Para empezar ellas habían alegado el lugar donde haríamos la fiesta, ellas quería que fuera en otro restaurante, -en ese caso ¿por qué no te tomas la molestia tú de reservar el lugar, y pagar señorita?- y cuando llegaron, Ily y yo sentiamos como nuestros cuerpos se tensaban de incomodidad, pues sus miradas arrogantes y malas vibras hacian de el aire pesado y tenso.
Así que fuimos a la mesa - donde eran ciertamente cinco mesas con más de veinte sillas- y me sentí un poco avergonzada que pues tanta gente que reserve para que solo vinieran cuatro personas, y pues cuando teníamos que soportar la idea de que todos nos miraban y veían que nadie llegaba, nos hacia sentir muy mal.
Así que como había una plaza cerca, ellas decidieron irse, y comentaron volver más tarde, pero no lo hicieron, hasta pareciera que nos "ordenaron" ir por Andrea e irnos al cine, pero declinamos la idea, así que mi hermana mayor comenzó a llamar a sus amigos y a su novio para hacernos la compañía. Y cuando ellas se fueron me sentí más alivianada, aun que enojada por dentro, porque Ily me había comentado que el mismo día de su cumpleaños - de Andrea- ellas planeaban invitarla a su casa para celebrar su cumpleaños, así que deducimos que nos querían arruinar el plan... quizá no lo hicieron, pero lo pensaron. Así pues fuimos por Andrea más tarde de lo que planeabamos, quitamos algunas mesas y entre Ily, Andrea y yo, disfrutamos mucho más las tres juntas la cena, que como lo hubieramos echo estando todo el salón.
Entonces tres días después las gemelas malvadas nos reclamaron a Ily y a mí, y nos dijeron "hipócrititas" y cuando comenzarona relatar su "triste" y vergonzosa historia donde la madre de Andrea les colgó por el teléfono y que supuestamente dijimos algo que hiciera a Ansdrea enojar, y pues claro no puede faltar mi compasión y la lástima por los demás y me sentí mal por ello, pero cuando pedí consejo a mi hermana mayor ella enojada me refutó.
-¿Cómo puedes ser tan ingenua?- me habló seriamente
Entonces tres días después las gemelas malvadas nos reclamaron a Ily y a mí, y nos dijeron "hipócrititas" y cuando comenzarona relatar su "triste" y vergonzosa historia donde la madre de Andrea les colgó por el teléfono y que supuestamente dijimos algo que hiciera a Ansdrea enojar, y pues claro no puede faltar mi compasión y la lástima por los demás y me sentí mal por ello, pero cuando pedí consejo a mi hermana mayor ella enojada me refutó.
-¿Cómo puedes ser tan ingenua?- me habló seriamente
-¿Qué no ves que este tipo de gente no es idiota? estas son astutas, no te dejes llevar por la compasión porque lo que lograrás hacer es justificarlas y lavarles las manos, no lo merecen, porque son leonas vestidas de ovejas, es por eso que lo que te hicieron a ti y a los demás es uno de los precios que están pagando, ahora, lo que hay entre ellas y Andrea y su mamá no es tu problema, tú no tienes que meterte en esos rollos, pues no es tu culpa.
Y ahí reaccioné y me di cuenta que era verdad, me dejaba llevar tanto por esa compasión que olvidé lo que realmente era la verdad, y lo que ellas eran en realidad y entonces esbocé una sonrisa torcida y me dije: en ¿qué he estado pensando?
-Eres una buena persona.- me habían dicho Leo (mi hermana) y Pry.
Y me sentí mas alivianda, no era porque fuera débil o ingenua, sino porque no soy una mala persona.
Y eso me hizo sonreír aun más.
Y eso me hizo sonreír aun más.
El jueves había tenido mi evento de baile árabe y había invitado a Andrea y a Ily, donde me divertí mucho y había gozado uno de los bailes que menos deseaba pro mi gran timidez, pero luego después de soltarme, mi alma se liberó y me sentí más feliz que nada en ese instante, estaba segura de que no me arrepentiría de haber dicho que "sí" al árabe.
viernes, 4 de junio de 2010
Cómo de ensueño
A veces me cuesta creer que de repente el tiempo se pone tanto en nuestra en contra como a nuestro favor. Y debo admitir que han sucedido tantas cosas que muchas las reservare para mí misma que para éste blog.
Que ciertamente quizá las mencionaré pero no hablaré de ellas.
Para empezar hasta a veces pareciera que vivo en dos mundos muy diferentes, en uno donde soy una persona callada que no da riendas a sus sentimientos fácilmente, donde quizá no tiene muchos amigos y otro donde tengo más amigos de los que me imaginaba que podría tener, donde mis sentimientos los grito más vivazmente que cuando estoy con alguien más... y de repente nace un sentimiento que me cuesta reservar dentro de mí, no lo entiendo.
Aveces me gustaría dedicar un tiempo a mí misma para pensar las cosas y analizarlas, es verdad que gracias a una cosa, ésta me pudo llevar a otra de una manera tan impresionante, donde pude llegar a conocer personas, cosas, que de pronto amaría y serían importantes para mí y en mi vida.
Como precisamente quiero mencionar a Norma, a Priscila, Camila y a Jorge, pues desde que entré a ese sitio, muchas cosas habían cambiado y mi persepción sobre ese juego, donde por una simple treta del destino, me abrió las puertas a más posibilidades.
El de encontrar a alguien en que confiar de verdad, encontrar de entre millones de personas, a alguien en quien brindar su amistad sin ningún tabú.
Creo que debería llamarme loca, creer que puedo estar enamorada de alguien que esté tan lejos de mí pero sin embargo lo siento tan cerca, e imagino hasta su rostro muy cerca del mío, e incluso hasta siento su cuerpo pegado al mío y sus manos rodeándome la cintura.
Creer tener a amigas y amigos que van hasta la misma escuela que yo, me conocen menos de lo que me conocen estas personas.
Creer que de entre tantos, pude encontrarlos a ellos y que hasta incluso ¡confío más en ellos!, y entonces imaginé y me maravillé.
Y pensé... ¿estará escrito? es decir... ¿es acaso el destino? ¿lo que Dios quiso que pasara?
Suena ridículo pero para mí no lo es, pues han cambiado mi vida, he descubrido cosas de mí que no sabía, me he identificado con ellos, me sentí importante.
Entonces deberían meterme a un maniciomio, pues ¡creo que me gusta la idea de llamarme una loca!
Pero sé que debo ser paciente, encontrar mi camino... o más bien aquel camino pero donde esten esas personas tan especiales que son para mí... aquellos que permanezcan siempre a mi lado, por eso debo perseverar si quiero tenerlos junto a mí...
porque si los perdiera...
Me perdería yo también.
Que ciertamente quizá las mencionaré pero no hablaré de ellas.
Para empezar hasta a veces pareciera que vivo en dos mundos muy diferentes, en uno donde soy una persona callada que no da riendas a sus sentimientos fácilmente, donde quizá no tiene muchos amigos y otro donde tengo más amigos de los que me imaginaba que podría tener, donde mis sentimientos los grito más vivazmente que cuando estoy con alguien más... y de repente nace un sentimiento que me cuesta reservar dentro de mí, no lo entiendo.
Aveces me gustaría dedicar un tiempo a mí misma para pensar las cosas y analizarlas, es verdad que gracias a una cosa, ésta me pudo llevar a otra de una manera tan impresionante, donde pude llegar a conocer personas, cosas, que de pronto amaría y serían importantes para mí y en mi vida.
Como precisamente quiero mencionar a Norma, a Priscila, Camila y a Jorge, pues desde que entré a ese sitio, muchas cosas habían cambiado y mi persepción sobre ese juego, donde por una simple treta del destino, me abrió las puertas a más posibilidades.
El de encontrar a alguien en que confiar de verdad, encontrar de entre millones de personas, a alguien en quien brindar su amistad sin ningún tabú.
Creo que debería llamarme loca, creer que puedo estar enamorada de alguien que esté tan lejos de mí pero sin embargo lo siento tan cerca, e imagino hasta su rostro muy cerca del mío, e incluso hasta siento su cuerpo pegado al mío y sus manos rodeándome la cintura.
Creer tener a amigas y amigos que van hasta la misma escuela que yo, me conocen menos de lo que me conocen estas personas.
Creer que de entre tantos, pude encontrarlos a ellos y que hasta incluso ¡confío más en ellos!, y entonces imaginé y me maravillé.
Y pensé... ¿estará escrito? es decir... ¿es acaso el destino? ¿lo que Dios quiso que pasara?
Suena ridículo pero para mí no lo es, pues han cambiado mi vida, he descubrido cosas de mí que no sabía, me he identificado con ellos, me sentí importante.
Entonces deberían meterme a un maniciomio, pues ¡creo que me gusta la idea de llamarme una loca!
Pero sé que debo ser paciente, encontrar mi camino... o más bien aquel camino pero donde esten esas personas tan especiales que son para mí... aquellos que permanezcan siempre a mi lado, por eso debo perseverar si quiero tenerlos junto a mí...
porque si los perdiera...
Me perdería yo también.
jueves, 20 de mayo de 2010
Felicidad y un nuevo Amor
Había sentido esto ya algunas veces...
Y casi olvidaba lo que la felicidad significaba para mí; gozo, alegría, risa, sentimientos que actuan entre sí de una manera significativa y esplendorosa.
"mereces ser feliz" me había dicho Pry una vez, yo esbocé una sonrisa y de repente sentí ese sentimiento de satisfacción y alegría.
Estar con ellos me hace sentir cálida, puedo sentir cosas que antes no sentía, y hasta aveces me duele gritarlas, por que no quiero ventanearme a mí misma y levantar sospechas en mi familia.
Lo cierto es, que han sucedido tantas cosas que me sentí especial de cierto modo, y no podía evitar poder sonreír.
Y aun que no pueden faltar los problemas, trato de no dejarme vencer por cosas como esas, cosas de la vida, cosas que pasan y hay que dejarlas atrás.
Lo sierto es que Alex quien era decirse mi mejor amigo siento que me odia, por una simple estupides se enfadó conmigo y dejó de hablarme, y temo de que Peter y Edgar también se pongan de su lado y me odien también...
Pero que más da, espero que me entre el valor de volver a dirigirle la palabra o de por lo menos seguir teniendo esperanza en que olvide su orgullo.
Y aun que no puede faltar el sentimiento más hermoso, no puedo creer que algo como eso pudiese llegar...
¿¡Cómo fue que llegué a amarlo tanto!?
Así de repente, ese "algo" nació y no pude comprender como, solo sucedió, se transformó ¡y creció!.
Desde entonces no puedo dejar de pensar en él.
No he dejado de imaginar sus caricias sobre mi piel, sus besos en torno mis labios y mi cuello; su cabeza y su cabello apoyados en mi pecho.
Deseo estar con él, por que de él es mi corazón y él es quien me lo ha robado.
Jorge... no hay otra persona que me pueda haber hecho más feliz.
Estar con ellos me hace sentir cálida, puedo sentir cosas que antes no sentía, y hasta aveces me duele gritarlas, por que no quiero ventanearme a mí misma y levantar sospechas en mi familia.
Lo cierto es, que han sucedido tantas cosas que me sentí especial de cierto modo, y no podía evitar poder sonreír.
Y aun que no pueden faltar los problemas, trato de no dejarme vencer por cosas como esas, cosas de la vida, cosas que pasan y hay que dejarlas atrás.
Lo sierto es que Alex quien era decirse mi mejor amigo siento que me odia, por una simple estupides se enfadó conmigo y dejó de hablarme, y temo de que Peter y Edgar también se pongan de su lado y me odien también...
Pero que más da, espero que me entre el valor de volver a dirigirle la palabra o de por lo menos seguir teniendo esperanza en que olvide su orgullo.
Y aun que no puede faltar el sentimiento más hermoso, no puedo creer que algo como eso pudiese llegar...
¿¡Cómo fue que llegué a amarlo tanto!?
Así de repente, ese "algo" nació y no pude comprender como, solo sucedió, se transformó ¡y creció!.
Desde entonces no puedo dejar de pensar en él.
No he dejado de imaginar sus caricias sobre mi piel, sus besos en torno mis labios y mi cuello; su cabeza y su cabello apoyados en mi pecho.
Deseo estar con él, por que de él es mi corazón y él es quien me lo ha robado.
Jorge... no hay otra persona que me pueda haber hecho más feliz.
Te amo!
sábado, 8 de mayo de 2010
Cuando el tiempo corre...
Simplemente no tengo las palabras...
Para describir estos sentimientos que me han ocurrido...
Para empezar Junio está cerca, y solo me quedan menos de seis semanas para salir finalmente al bachiller. No estoy segura como he de sobrevivir en ese nuevo espacio.
Solo sé que si pude hacer bien cuando entré a secundaria, se qué también podré hacerlo ahí.
Y aun que tengo muchas cosas por hacer y que de seguro lo lograré si empleo el tiempo suficiente -y claro que con todas las ganas del mundo-, admitiré que me dejé llevar por el vicio y he dejado de hacer cosas que me gustan hacer...
Como leer, escribir mis novelas, o tomar la bicicleta y salir a dar un paseo...
Y aun que ha decir verdad he gastado el tiempo en la computadora, de una manera que otra hay momentos en las que no me arrepiento de haberlo hecho.
Ya dentro de dos días tendré mi examen de admisión, tarde pero seguro, y aun que algo me dice que me irá bien y que esa es la escuela en la que debo estar, la seguridad no me quitan las dudas y el miedo a algo que desconozco.
Pero ha decir verdad por una parte creo que tengo esa capacidad de poder adaptarme rápido.
O al menos eso espero.
Pero no dejo de pensar hasta en las desepciones... tengo tanto miedo de por un simple error todo salga mal, detesto no poder tener palabras o consejos que no tengan que doler para aquellos que las necesitan o ¿es que quiero decir lo que ellos desean escuchar?
No lo sé, y aun que en estos días extraño más que nunca a Jorge, tengo la certeza de que cuando lo vuelva a ver seré feliz de nuevo.
¡Ay como lo amo!
Aveces sueño con tenerlo de mí lado, sostener su mano y ceñir mi cuepro contra el suyo, sentir sus labios cerca de los míos, mientras acaricio su rostro y sus mejillas, abrazarlo tan fuerte ¡que no lo quiero dejar ir!
Creo que es el destino...
Aveces sueño con tenerlo de mí lado, sostener su mano y ceñir mi cuepro contra el suyo, sentir sus labios cerca de los míos, mientras acaricio su rostro y sus mejillas, abrazarlo tan fuerte ¡que no lo quiero dejar ir!
Creo que es el destino...
y espero que éste siga queriendo que esté junto con él.
Quiero platicar con él, quiero reírme con él, quiero sonreírle imaginariamente a él, solo a él.
¡Como lo extraño y lo amo!
miércoles, 28 de abril de 2010
De repente
No se que ha pasado...
No sé siquiera como comenzar... aun así, poder desquitar esto con la gente que me rodea me es difícil poder desenvolverlo con tanta sutileza. Pues seré de nuevo regañada como tantas veces.
Pero creo que me volví a enamorar y no sé como...
solo sucedió
Pero, no sé si esto de verdad funcionará... aun que yo sé que el y yo estamos tan lejos aun así siento como si él...
Me conociera desde toda la vida...
¡No sé que hacer!
Nill
No sé siquiera como comenzar... aun así, poder desquitar esto con la gente que me rodea me es difícil poder desenvolverlo con tanta sutileza. Pues seré de nuevo regañada como tantas veces.
Pero creo que me volví a enamorar y no sé como...
solo sucedió
Pero, no sé si esto de verdad funcionará... aun que yo sé que el y yo estamos tan lejos aun así siento como si él...
Me conociera desde toda la vida...
¡No sé que hacer!
Nill
sábado, 10 de abril de 2010
Después de la tormenta
Aun que pareciera que un no es el final de todo problema, las cosas se calmaron bastante al punto de que todos nos pudimos quedar serenos.
Mi hermana había comenzado a sentir la felicidad de nuevo, supongo, y aun que la confución y la cegedad embargaban a su más amado ser, ella no dejaba que se convenciera... De que de verdad ella lo amaba, tanto que aun recuerdo la sinceridad de aquella noche que al sollozarme en busca de refugio clamó por poder estar con él para toda la vida y sin embargo no supe hacer nada.
Mi hermana había comenzado a sentir la felicidad de nuevo, supongo, y aun que la confución y la cegedad embargaban a su más amado ser, ella no dejaba que se convenciera... De que de verdad ella lo amaba, tanto que aun recuerdo la sinceridad de aquella noche que al sollozarme en busca de refugio clamó por poder estar con él para toda la vida y sin embargo no supe hacer nada.
Sentirse débil e inútil, sin tener las armas para poder ayudar a la persona que quieres...
Aun que ya las cosas volvieron a tomar su curso de nuevo nunca habrán días donde falten uno que otro imprevisto, y lo peor de todo es que ya volviendo a retomar las clases después de las cortas vacaciones de semana Santa Y Pascua, debo admitir que las cosas no han cambiado en nada... pero yo sí.
El profesor de Disciplina nos cambió de lugares a todos, por lo tanto yo quedé detrás de unas de mis mejores amigas, lo cual eso es bueno, pero estoy delante de uno que me parte la concha, no lo odio, y ha decir verdad nos llevabamos muy bien -en el pasado- pero su actitud y su forma de ser pasaron a ser la de un cretino a la de un serio criminal. Así que en pocas palabras no lo estimo en absoluto.
Y detrás de él alguien aun peor, la persona más amargada de toda la escuela, Regina. Quien me odia por una gran estupidez y en realidad agradezco ese odio y rencor que me tiene, por que así dejaré de hablar con ella y de confiar en ella, pues ha de ser verdad, su amistad fue como un lienzo donde una pradera fue pintada por un gran artista pero fue patentada por un gran patán. Así de superficial... y así pues me quitó el peso de encima de conservar una insana "amistad" una hipócrita, donde sostiene solamente las personas como peones de ajedrez para su propia conveniencia.
Y detrás de él alguien aun peor, la persona más amargada de toda la escuela, Regina. Quien me odia por una gran estupidez y en realidad agradezco ese odio y rencor que me tiene, por que así dejaré de hablar con ella y de confiar en ella, pues ha de ser verdad, su amistad fue como un lienzo donde una pradera fue pintada por un gran artista pero fue patentada por un gran patán. Así de superficial... y así pues me quitó el peso de encima de conservar una insana "amistad" una hipócrita, donde sostiene solamente las personas como peones de ajedrez para su propia conveniencia.
Pero no me quejo han pasado cosas tanto maravillosas como pasajeras.
Priscila, quien se había convertido en mi amiga de confianza, siento que cada vez estamos más cerca de la una de la otra, nos entendemos y nos parecemos en tantas cosas, que pareciera que esto no fue solo una coincidencia... como desearía poder abrazarla, pareciera que fuera mi hermanita, pero en estos instantes me alegro de haber encontrado una amistad que aun que no sea del mismo colegio, de la colonia o donde sea, me da la certeza de que puedo confiar ciegamente en ella.
Así pues como conocí a Jorge, otro amigo más donde quizá no nos hayabamos hablado de frente, pero pareciera como si nos conocemos desde toda la vida, y ciertos amigos que he formado en el transcurso de estos últimos meses, como también está Norma, alguien también muy especial, que sino fuera por ella, no hubiera conocido al resto de mis amigos virtuales... Quien gracias a ella también siento que puedo confiar en ella y contar con ella siempre que lo necesito...
O Jocelyne, una niña tierna e inocente, la llegué a querer tanto que me gustaría también tener una amiga como ella cerca de mí.
O Jocelyne, una niña tierna e inocente, la llegué a querer tanto que me gustaría también tener una amiga como ella cerca de mí.
Todos ellos aun que no lo crean, me dan ese sentmiento de confianza, o más parecido a la valoración... que hay tanto personas buenas o malas que te pueden traicionar así de fácil con tan solo mentirte con unas simples palabras.
Y aun que yo se que el ser humano es el único que comete el error dos veces.
Tengo la certeza de que todos y hasta el más malvado de todos, tiene algún atisbo de luz en su corazón.
Nill
domingo, 4 de abril de 2010
La cruda realidad
No sé como empezar, parece como si todo esto hubiese sido más que un sueño, en el cual uno es incapaz de despertar y sentir la satisfacción de que solamente fue una pesadilla, una simple visión del subconciente, donde al despertar solamente te levantas, mojas tu rostro y sonries al ver que la realidad ha vuelto hacia ti.
Pero al ver que la realidad es tan cruda, uno siente que se priva de las casualidades y las tempestades que suelen ocurrir en otras partes, en otras familias, en otra gente...
pero ¿porqué particularmente tuvo que tocarnos a nosotros? ¿una prueba? ¿una lección?
Pero después descubrí que no lo era, no era simplemente un sueño...
Sino una pesadilla vuelto a la realidad.
Lo peor que le puede ocurrir tanto una hermana menor, con solo quince años de edad, donde sus más fuertes emociones reprimidas en su corazón, reprimiendo el llanto, el dolor, donde ni siquiera era una mujer, sino una señorita, le sucediecen cosas tan complicadas que es dificíl de poder lidiar con ellas, sobre todo de no tener la suficiente madurez de un adulto como para comprender la delicada sutación que nos embargó tanto a mi familia como a mi hermana mayor.
No deseo retrararlo en este blog a viva imagen y detalle por que no es algo que deseo que todos vean con ese lujo.
Pero al ver a mi Leo llorar, desatar sus sentimientos como nunca antes lo quería haber echo frente a su hermana menor, y no poder encontrar palabras, no poder entender su dolor, no poder tener esas armas para poder decirle "todo estará bien" aun que en realidad no lo está y me siento de una manera que otra... la de una niña miserable, que aun que la misma sangre llama no puedo siquiera poder aterrizar palabras que puedan decir la realidad sin lastimar más de lo que ya lo ha echo este hecho.
Cuando vi el cielo de hoy, la noche parecía serena, lo que no pude comprender es que como me sentí tan normal, serena como la noche misma, no podía sentir la angustia que debería sentir una hermana, que aun que yo se que en este mundo todo suele suceder, por que simplemente recae esto en nosotros.
Entonces conjeturé una de las cosas más complicadas que se me pudo haver venido a la mente como un rayo fugaz, y ahí comprendi que era una prueba de Dios, así como el Sacerdote nos había echo mención en uno de los sermones de hacía unos meses...
"Dios mandará duras pruebas"
Sí en esto estoy en lo cierto, y si mi hermana no aprobó...
Eso quiere decir que tanto ella como yo estaríamos malditos... No por que sea un castigo del Señor, sino que tanto a ella como a todos, esto nos afectaría fuertemente.
¿En la condena?
Pero tengo Fe, en que en realidad esto solamente es un plan de Dios, donde ahora mismo estamos soportando las tempestades del mismo, donde después brillará el sol y veremos que solamente esto fue una lección para hacernos ver que la cómodidad no lo es todo, sino la unión y la fortaleza de nuestra familia, que hay que tener siempre, ese lazo que nos mantiene atados los unos a los otros, donde primero estamos perdidos y cegados ante la oscuridad, pero donde después.
La luz asomará su fulgor en nuestros ojos para alumbrar la tormenta de la pesadilla...
Y no olvidar que tenemos siempre que depender de Dios.
Nill
Pero al ver que la realidad es tan cruda, uno siente que se priva de las casualidades y las tempestades que suelen ocurrir en otras partes, en otras familias, en otra gente...
pero ¿porqué particularmente tuvo que tocarnos a nosotros? ¿una prueba? ¿una lección?
Pero después descubrí que no lo era, no era simplemente un sueño...
Sino una pesadilla vuelto a la realidad.
Lo peor que le puede ocurrir tanto una hermana menor, con solo quince años de edad, donde sus más fuertes emociones reprimidas en su corazón, reprimiendo el llanto, el dolor, donde ni siquiera era una mujer, sino una señorita, le sucediecen cosas tan complicadas que es dificíl de poder lidiar con ellas, sobre todo de no tener la suficiente madurez de un adulto como para comprender la delicada sutación que nos embargó tanto a mi familia como a mi hermana mayor.
No deseo retrararlo en este blog a viva imagen y detalle por que no es algo que deseo que todos vean con ese lujo.
Pero al ver a mi Leo llorar, desatar sus sentimientos como nunca antes lo quería haber echo frente a su hermana menor, y no poder encontrar palabras, no poder entender su dolor, no poder tener esas armas para poder decirle "todo estará bien" aun que en realidad no lo está y me siento de una manera que otra... la de una niña miserable, que aun que la misma sangre llama no puedo siquiera poder aterrizar palabras que puedan decir la realidad sin lastimar más de lo que ya lo ha echo este hecho.
Cuando vi el cielo de hoy, la noche parecía serena, lo que no pude comprender es que como me sentí tan normal, serena como la noche misma, no podía sentir la angustia que debería sentir una hermana, que aun que yo se que en este mundo todo suele suceder, por que simplemente recae esto en nosotros.
Entonces conjeturé una de las cosas más complicadas que se me pudo haver venido a la mente como un rayo fugaz, y ahí comprendi que era una prueba de Dios, así como el Sacerdote nos había echo mención en uno de los sermones de hacía unos meses...
"Dios mandará duras pruebas"
Sí en esto estoy en lo cierto, y si mi hermana no aprobó...
Eso quiere decir que tanto ella como yo estaríamos malditos... No por que sea un castigo del Señor, sino que tanto a ella como a todos, esto nos afectaría fuertemente.
¿En la condena?
Pero tengo Fe, en que en realidad esto solamente es un plan de Dios, donde ahora mismo estamos soportando las tempestades del mismo, donde después brillará el sol y veremos que solamente esto fue una lección para hacernos ver que la cómodidad no lo es todo, sino la unión y la fortaleza de nuestra familia, que hay que tener siempre, ese lazo que nos mantiene atados los unos a los otros, donde primero estamos perdidos y cegados ante la oscuridad, pero donde después.
La luz asomará su fulgor en nuestros ojos para alumbrar la tormenta de la pesadilla...
Y no olvidar que tenemos siempre que depender de Dios.
Nill
viernes, 26 de marzo de 2010
Qué cage...
Sí, no hay otro modo de decirlo mejor...
Para no hacerlo a la larga y desquitar este sentimiento que llevo dentri, Daniel el que parecíera que me adoraba de repente cambió... ya no me quería, y cuando decía que solamente vivía para amarme el muy descarado me cambió de repente.
Si lo hubiera tomado demasiado encerio (lo digo por que somos similares), me hubiera traumado, pero viendolo de ese modo lo mandé al carajo.
Solamente puedo divertirme con Maru, Norma, Xander, Camila... y con otras personitas más, que son especiales para mí... espero poder aprenderme bien Viva la Vida para subirlo al blog y que vean cuanto los aprecio.
creo que no estaría mal escuchar un poco de J. Pachelbel, Canon in D.
Sí, no hay otro modo de decirlo mejor...
Para no hacerlo a la larga y desquitar este sentimiento que llevo dentri, Daniel el que parecíera que me adoraba de repente cambió... ya no me quería, y cuando decía que solamente vivía para amarme el muy descarado me cambió de repente.
Si lo hubiera tomado demasiado encerio (lo digo por que somos similares), me hubiera traumado, pero viendolo de ese modo lo mandé al carajo.
Solamente puedo divertirme con Maru, Norma, Xander, Camila... y con otras personitas más, que son especiales para mí... espero poder aprenderme bien Viva la Vida para subirlo al blog y que vean cuanto los aprecio.
creo que no estaría mal escuchar un poco de J. Pachelbel, Canon in D.
Nill
jueves, 25 de marzo de 2010
¿Destino?
Hay tantas cosas que contar que ni sé como comenzar...
Creo que admitiré que hay muchas cosas de las cuales uno se aferra sin sentido para después salir herido y difícilmente se puede hacer la huida en un rato...
Creo que admitiré que hay muchas cosas de las cuales uno se aferra sin sentido para después salir herido y difícilmente se puede hacer la huida en un rato...
Solo sé que al César que quería ya no existe, esa persona en mí que deseaba un minuto de mi vida desperdiciado en pretender que un día se fijará en mí, se esfumó para siempre... pues después de todo, aun siendo un noble chico, un buen amigo y lo que sea... creo que es un cobarde que para él ninguna mujer es suficiente.
Y ¿qué puedo decir de Pietro? solamente es un amigo que es cariñoso pero no hay nada en especial que él me pueda ofrecer.
Y ¿qué puedo decir de Pietro? solamente es un amigo que es cariñoso pero no hay nada en especial que él me pueda ofrecer.
Así que bien empezaré con algo menos pesado como el amor... y ya preparándome para estas vacaciones, mi padre me ofreció plata a cambio de que aprendiese Viva la Vida de Coldplay en piano, que por supuesto me motivó y accedí. Sacando la partitura y el maravilloso apoyo de mi profesor de piano en realizar esta gran composición.
Para hacer las cosas más simples debo admitir un secreto... un secreto que ni en mi vida cotidiana puedo revelar tan fácilmente.
Secret #1
Cuando estaba en sexto año de primaria un amigo mio comentaba acerca de un juego que es un chat público la cual me dio curiosidad y accedí... y me entró el vicio de repente.
End of Secret
Despues de unos años no le di importancia y hasta hoy de repente me entraron las ganas de abrir una cuenta nueva, y así pues pasando los meses con el juego y conociendo gentes de otras partes, me agregó una persona en singular... donde pues, somos tan similares que me dieron ganas de conocerlo más.
Pero es alguien que no es como cualquier personaje que te agrega, conocí a personas y amistades tan nobles y buenas que con ellas me divierto tanto aquí como en la escuela.
Y así pues al parecer se está enamorando de mi de repente... pero no sé que hacer...
de verdad la paso muy bien con él y aun que estemos tan lejos siento el presentimiento de que con él podrían pasar muchas cosas benéficas.
Como cuidar de un corazón de manera incondicional y ciega que ha sido defraudado por los vagos fraudes e ilusiones tontas....
De cualquier manera... querer a ciegas a veces no es tan malo... aun que sus consecuencias son muy altas.
Te permite ver de un modo diferente la vida y creer que el destino tiene un sentido para uno.
Y ver que al parecer el amor puede curar a la gente y llenarla de vivo color.
Como cuidar de un corazón de manera incondicional y ciega que ha sido defraudado por los vagos fraudes e ilusiones tontas....
De cualquier manera... querer a ciegas a veces no es tan malo... aun que sus consecuencias son muy altas.
Te permite ver de un modo diferente la vida y creer que el destino tiene un sentido para uno.
Y ver que al parecer el amor puede curar a la gente y llenarla de vivo color.
Nill
domingo, 7 de marzo de 2010
The Way to Love
En fin, todo esto se está volviendo en una especie de aprieto, aun que no es que en la vida falten sorpresas, pues estoy convencida de que Dios nos tiene a todos un plan, uno perfecto, donde por alguna razón pasan estas cosas para que su plan se cumpla así sea su Voluntad.
Ya ni siquiera se en qué o quién pensar, todo esto me está volviendo loca, e incluso hasta creo que el amor intenta burlarse de mí.
Para empezar, en la escuela, estaba yo en la máquina de golosinas y atrás de mí Peter se enganchó a mí y me dio un abrazo, yo simplemente me sorprendí aun que mi gesto no se alteró en absoluto, me mantuve neutra y calmada, no supe los gestos que hicieron los otros pero no es que me importe demasiado, el viernes después de la escuela fui al cine con Alex, Edgar y Peter a ver Alice in Wonderland, y bueno... no incluiré detalles.
Solamente que me senté entre Alex y Peter, donde la mayoría del tiempo hablamos él y yo, aun que yo sé que nada de esto es personal, mi corazón palpita, pero no me ilusiono más... ya no... no quiero que mi corazón volviese a romperse.
Solamente que me senté entre Alex y Peter, donde la mayoría del tiempo hablamos él y yo, aun que yo sé que nada de esto es personal, mi corazón palpita, pero no me ilusiono más... ya no... no quiero que mi corazón volviese a romperse.
jueves, 4 de marzo de 2010
Sin sentido
Hoy pasaron cosas tan absurdas, que es fácil creer que tan solo al ver la reacción de las personas poniendo la mejor de las atenciones, puedes saber como es en realidad... corriente e hipócrita.
Así sucedió hoy, no cabía duda que un día tan bueno y agradable podía deshacerse en un segundo gracias a una estúpidez.
Hoy estabamos discutiendo acerca de los proyectos que se llevarían a cabo en Abril, durante la exposición científica de este año.
El profesor propuso cinco temas, las cuales en una era la elaboración de queso por medio de fermentación, así que un primer equipo se apuntó para ese proyecto.
Así que el profesor preguntó de manera abierta "¿alguien más quiere hacer el proyecto del queso?" y yo alcé la mano de modo que, sin duda alguna me nació el haberlo echo, tenía esa sensación de querer hacerlo, tenía tanas ideas, planes, que estaba emocionada y no me dio duda alguna el cual no deba hacerlo.
Pero por supuesto tiene que estar la mula de fernanda, donde sin fundamento alguno, me llamó envidiosa.
¿porqué?
Porque es algo sin sentido, por que carajos tiene que poner sus moñitos y sus berrinchitos por algo tan simple. Solamente alcé la mano por que me dio la gana, y no entiendo que es lo que le hizo ponerse tan furiosa, simplemente no lo puedo analizar. Ella no tiene nada de que reclamarme.
Pero así como hay gente RENCOROSA hay gente sobre todo COBARDE que puede que hasta sin que te des cuenta, de un día para otro se conviertan en tus enemigos.
y así pues quitándole importancia, olvidé lo sucedido así pues como ignoré los berrinches de la escándalosa y tonta fernanda.
En clase de inglés, era una clase de usar adjectivos y todas esas cosas gramaticales, donde la práctica era de que en una hoja con el nombre de cada uno escribiera la personalidad de otro y lo que opinas.
Yo porsupuesto había puesto cosas positivas de todos mis compañeros, y yo al revisar mi cuaderno, simplemente quería morirme de la risa.
Mi rostro estaba serio pero por dentro no había forma de que pudiese sorprenderme.
La susodicha fernanda, había escrito en mi personalidad "sin comentarios" y al igual que en opiniones, decía "debe ser una hipócrita"
JA, JA JA JA JA JA JA JA JA!!
¡Ay! ¡Dios! ¡como es posible que ni en mi propia cara pueda decirme tal cosa! me ha llamado hipócrita, pero no, no señor, no me conoce al respecto.
O me moriré por que me llamó hipócrita.
No dudo que haya metido sisaña en todo el salón acerca de mí y juro que habrá alguien que hasta se la crea, es capaz de creerle primero a ella, que conocer a alguien de verdad.
Dos cuestiones:
¿Envidia o Coraje?
Quizá las dos le queda perfectamente.
Pero no puedo creer por que la gente se deja llevar por personas así, por que hay gente que cree en sus mentiras, donde a sus espaldas ella habla y juzga a los demás.
¿Por que nadie puede ver la sisaña que mete?
Yo sé que en el mundo habrá personas donde no le agraden, al igual que habrá personas que me quieren.
Pero ella, que tan bien se observar y he observado con atención, ¿no ven lo bruja que es? o es que según ella tiene seguridad?
No señores, eso es temor... es fingir algo que no es...
Así que no dudo que fuera de la escuela sea otra persona.
De lo que yo he sido con ella no es nada más que diplomacía, por que yo no vine a buscar enemigos ni tener problemas, si ella me odia tanto es muy su problema, no me importa el rencor que sienta sobre mí, ella no es nada ni nadie para mí, no me interesa su vida, no significa nada para mí, por que ella...
Por que ella no tiene poder sobre mí y no es nada de lo que pueda preocuparme, sino el polvo de mi ropa.
Que yo sin duda, me espolvorearé para quitarmelo de encima.
Así sucedió hoy, no cabía duda que un día tan bueno y agradable podía deshacerse en un segundo gracias a una estúpidez.
Hoy estabamos discutiendo acerca de los proyectos que se llevarían a cabo en Abril, durante la exposición científica de este año.
El profesor propuso cinco temas, las cuales en una era la elaboración de queso por medio de fermentación, así que un primer equipo se apuntó para ese proyecto.
Así que el profesor preguntó de manera abierta "¿alguien más quiere hacer el proyecto del queso?" y yo alcé la mano de modo que, sin duda alguna me nació el haberlo echo, tenía esa sensación de querer hacerlo, tenía tanas ideas, planes, que estaba emocionada y no me dio duda alguna el cual no deba hacerlo.
Pero por supuesto tiene que estar la mula de fernanda, donde sin fundamento alguno, me llamó envidiosa.
¿porqué?
Porque es algo sin sentido, por que carajos tiene que poner sus moñitos y sus berrinchitos por algo tan simple. Solamente alcé la mano por que me dio la gana, y no entiendo que es lo que le hizo ponerse tan furiosa, simplemente no lo puedo analizar. Ella no tiene nada de que reclamarme.
Pero así como hay gente RENCOROSA hay gente sobre todo COBARDE que puede que hasta sin que te des cuenta, de un día para otro se conviertan en tus enemigos.
y así pues quitándole importancia, olvidé lo sucedido así pues como ignoré los berrinches de la escándalosa y tonta fernanda.
En clase de inglés, era una clase de usar adjectivos y todas esas cosas gramaticales, donde la práctica era de que en una hoja con el nombre de cada uno escribiera la personalidad de otro y lo que opinas.
Yo porsupuesto había puesto cosas positivas de todos mis compañeros, y yo al revisar mi cuaderno, simplemente quería morirme de la risa.
Mi rostro estaba serio pero por dentro no había forma de que pudiese sorprenderme.
La susodicha fernanda, había escrito en mi personalidad "sin comentarios" y al igual que en opiniones, decía "debe ser una hipócrita"
JA, JA JA JA JA JA JA JA JA!!
¡Ay! ¡Dios! ¡como es posible que ni en mi propia cara pueda decirme tal cosa! me ha llamado hipócrita, pero no, no señor, no me conoce al respecto.
O me moriré por que me llamó hipócrita.
No dudo que haya metido sisaña en todo el salón acerca de mí y juro que habrá alguien que hasta se la crea, es capaz de creerle primero a ella, que conocer a alguien de verdad.
Dos cuestiones:
¿Envidia o Coraje?
Quizá las dos le queda perfectamente.
Pero no puedo creer por que la gente se deja llevar por personas así, por que hay gente que cree en sus mentiras, donde a sus espaldas ella habla y juzga a los demás.
¿Por que nadie puede ver la sisaña que mete?
Yo sé que en el mundo habrá personas donde no le agraden, al igual que habrá personas que me quieren.
Pero ella, que tan bien se observar y he observado con atención, ¿no ven lo bruja que es? o es que según ella tiene seguridad?
No señores, eso es temor... es fingir algo que no es...
Así que no dudo que fuera de la escuela sea otra persona.
De lo que yo he sido con ella no es nada más que diplomacía, por que yo no vine a buscar enemigos ni tener problemas, si ella me odia tanto es muy su problema, no me importa el rencor que sienta sobre mí, ella no es nada ni nadie para mí, no me interesa su vida, no significa nada para mí, por que ella...
Por que ella no tiene poder sobre mí y no es nada de lo que pueda preocuparme, sino el polvo de mi ropa.
Que yo sin duda, me espolvorearé para quitarmelo de encima.
sábado, 27 de febrero de 2010
Cuando sale el sol
Después de haber sido uno de aquellos días negros, no pasará un solo día donde el sol tenga que salir para mostrar su radiante luz para enseñarte que todo día malo puede tener algo bueno.
Al día siguiente, se habían solucionado mis problemas, me había levantado de buen humor y el día se había convertido en un buen día, Estef no había ido a la escuela, así que la mayoría del tiempo me la había pasado con Alex, donde también me la pase con Guille (donde ciertamente le permití hablarme solo porque estaba de buen humor).
Lo más curioso es que nos estaban cambiando de lugares, y a Alex quien estaba al otro lado del aula, pedí que lo sentaran junto a mí para no sentirme tan sola después de la ausencia de Estef, y parece que dicho y echo... a Alex lo sentaron junto a mí.
También hablé con Vale donde nos pusimos de acuerdo hacerca de la Guitarra y ella propuso que lo que me salga del presupuesto del arreglo del clavjijero y ajuste de cuerdas lo pagará ella, me sentí aliviada y por un momento creía que huiría, pero no es quien yo pensaba que era... y me agradó mucho.
También me confundí un viernes donde Pietro (quien yo consideraba que ya no era mi amigo como antes) me dijo que si lo ayudara a hacer su proyecto de física, también cuando estaba en la máquina de golosinas, estaba él, Cesarín y yo, Cesarín le comenezó a dar empujones en la espalda cuando me vio y Pietro se volvió y me vio, yo sonreí pero no dije nada y me puse a pensar " ¿a qué se debe esto?" pero ahora solamente era darme tiempo a que las cosas dieran su curso.
Esto es todo por ahora porque Edu quiere que me salga del blog, para que juege sus estúpidos juegos online.
Nill
miércoles, 24 de febrero de 2010
Días Negros
Como poder empezar... Ni siquiera tengo palabras suficientes para poder descibir aquel sentimiento de discordia que me abruma y ciega mi razón, por la cual creo que me iré a una forma más directa.
Solamente deseo llorar...
Llorar y adentrarme en un agujero para quizá reflexionar y estar suficientemente racional como para poder salir de ahí y encarar el mundo.
Para comenzar, empecé la mañana con un humor negro, pues la alarma que había colocado temprano me despertó de una manera que ni siquiera podía levantarme, por lo tanto cambié el horario con veinte minutos más de sueño, la cual cuando pasó eso ni siquiera me di cuenta del tiempo que transcurría y del sonido del celular en la mañana...
Mi madre nos levantó y exclamó: "¿Acaso no irán a la escuela hoy? ¡Ya casi son las siete!"
Mi madre nos levantó y exclamó: "¿Acaso no irán a la escuela hoy? ¡Ya casi son las siete!"
Cuando escuché me levanté como un rayo, claramente estaba arruinado el plan que tenía para hoy, desde el comienzo del día.
Después el profesor de matemáticas, nos puso una reprimenda la cual su ego y orgullo hizo que su disgusto se convirtiera en amenaza, solamente por que al entrar el estúpido y gordo coordinador nos puso una fuerte advertencia.
Comenzó por preguntar a Diego, la fórmula basica de un triángulo, la cual su respuesta fue "no sé" por lo tanto el profesor le dejó repetir las seis fórmulas cincuenta veces cada una como tarea.
Después me preguntó a mí, la cual respondí con toda naturalidad y acerté en el resultado, después me preguntó la fórmula recíproca y la respondí, pero estaba mal y no supe después el pequeño ademán que hizo con el dedo, lo único que pude haber especulado era la misma tarea que le había dejado a Diego.
Y así sucesivamente comenzó por cuestionar a toda el aula, la cual la mayoría respondió, otros dijeron mal, y unos que otros se excusaron de no saber.
Así que se enojó y decidió dar por visto el tema y rigurosamente se quejó de que a nosotros no nos preocupaba por atender la clase, así como también a él ya no le importaría saber si aprendemos o no. ¿¡Qué carajos!? ¿porqué simplemente con unos pierden todos? Sí, aun que yo sé que somos un grupo, no tengo yo que hacer algo que no merezco, si bien, quizá no se me dé bien matemáticas o trigonometría, pero por algo mis padres estan pagando la colegiatura donde precisamente incluye lo que es el pago por su enseñanza, entonces que coño está pasando por su cabeza, ¿es acaso qué su paciencia haya sido obstruída por algo cotidiano? ¿y de qué tenemos la culpa? en ese caso debería considerarse un inútil (creo que exagero demasiado).
Pero eso sí, yo no estoy conforme con la desición que tomó tan inflexiblemente, sin pensar.
Después el profesor de matemáticas, nos puso una reprimenda la cual su ego y orgullo hizo que su disgusto se convirtiera en amenaza, solamente por que al entrar el estúpido y gordo coordinador nos puso una fuerte advertencia.
Comenzó por preguntar a Diego, la fórmula basica de un triángulo, la cual su respuesta fue "no sé" por lo tanto el profesor le dejó repetir las seis fórmulas cincuenta veces cada una como tarea.
Después me preguntó a mí, la cual respondí con toda naturalidad y acerté en el resultado, después me preguntó la fórmula recíproca y la respondí, pero estaba mal y no supe después el pequeño ademán que hizo con el dedo, lo único que pude haber especulado era la misma tarea que le había dejado a Diego.
Y así sucesivamente comenzó por cuestionar a toda el aula, la cual la mayoría respondió, otros dijeron mal, y unos que otros se excusaron de no saber.
Así que se enojó y decidió dar por visto el tema y rigurosamente se quejó de que a nosotros no nos preocupaba por atender la clase, así como también a él ya no le importaría saber si aprendemos o no. ¿¡Qué carajos!? ¿porqué simplemente con unos pierden todos? Sí, aun que yo sé que somos un grupo, no tengo yo que hacer algo que no merezco, si bien, quizá no se me dé bien matemáticas o trigonometría, pero por algo mis padres estan pagando la colegiatura donde precisamente incluye lo que es el pago por su enseñanza, entonces que coño está pasando por su cabeza, ¿es acaso qué su paciencia haya sido obstruída por algo cotidiano? ¿y de qué tenemos la culpa? en ese caso debería considerarse un inútil (creo que exagero demasiado).
Pero eso sí, yo no estoy conforme con la desición que tomó tan inflexiblemente, sin pensar.
Después fue cuando entraron los celos a partirme el autoestima, la niña nueva de primer grado había estado platicando con el chico que me gustaba (sí, es difícil aceptarlo, pero aun sigo en el mismo camino de la perdición) hablando con naturalidad, con tal seguridad, que hasta me dio envidia....
Envidia, ¿eh?
Envidia, ¿eh?
Querer poder estar en sus zapatos y aprovechar esa oportunidad... una oportunidad que tuve y nunca aventajé.
¿O es acaso que hasta tuve la idea de que me ha robado algo que nunca tuve y quizá jamás tendré?
Sin embargo ahora tuve aun más razones para dejar de mirar a aquel que según, yo quize de verdad.
Sin embargo ahora tuve aun más razones para dejar de mirar a aquel que según, yo quize de verdad.
Después en clase de música, especialidad en guitarra, Edu y yo intercambiamos guitarras, lo cual al ver mi guitarra... me horroricé y fue ahí cuando perdí la cordura, y la neblina oscureció mi felicidad...
El clavijero de mi guitarra estaba completamente destrozada, las cuerdas estaban enredadas y los compañeros de mi clase comenzaron a reír, yo simplemente no podía soportar aquel suceso, no podía aceptarlo, ¿porqué?, ¿no hay nada más peor que me pudiese suceder? ó ¿qué no pase? solamente quería encontrar al culpable y enseñarle lo que ha echo, y para mi grande sorpresa, la encontré...
Precisamente era esa persona de la cual tenía esa envidia, la niña que usaba la chamarra del chico que me gustaba (coño que se traiga su propia chamarra) fue ella quien "accidentalmente" recorrió la silla donde estaba apoyada la guitarra y cayó de golpe al frío suelo de concreto y ni siquiera tuvo el descaro de ver lo que le pasó o al menos recogerlo, solamente exclamar un "ups" como respuesta, eso me parte hasta los ovarios...
Por eso, mañana no dudaré en reclamar justicia, y así pues me tendré que arriesgar para obtener lo que corresponde a cada quien.
Por eso, mañana no dudaré en reclamar justicia, y así pues me tendré que arriesgar para obtener lo que corresponde a cada quien.
martes, 16 de febrero de 2010
Vaya días...
Habrá quizado pasar unos cuantos momentos de torpeza y unos que otros de pesadeces.
Lo cierto es que este san valentín fue el más aburrido de toda la historia (de MÍ historia), cabe decir que en estos días ya pocas personas se preocupan en regalarle o escribirle algo a las personas queridas.
Bueno, para empezar hoy fue el día en que me sacó de quicio Guille, donde quizá sea hasta exageración mía pero creo que definitivamente romperé el lazo de amistad "compasiva" que le tenía, lo cierto era que él es una persona que evitaba a diestra y siniestra, no era porque no lo quería o lo detestara simplemente hablar con él era difícil, es una persona con la que hablar no es fácil... pues es alguien demasiado inseguro de sí mismo que hasta me cabe creer que hasta desconfía de sí mismo, hasta me ha tocado habalr con él de temas tan estúpidos (pero literalmente hablando) que me hartaba de seguirle el juego... Así que en San Valentín le escribí una carta (que en realidad fui la única que lo hizo, Estef también le hizo, supongo...) en donde le escribí que podía contar conmigo y que era una buena persona... ¡en fin! la compasión...
No es que sea mala persona él y lo esté yo juzgando mal, en realidad me ha echo cosas que se la he perdonado una vez, pero ya la segunda es donde la bomba explota.
Detesto que se haga el gracioso, cuando estoy con una pelota me la roba y cuca conmigo, detesto eso (¿acaso soy un perro quizá? o un ¿"juguetito"?) es cuestión de respeto, quizá de juego en juego sí pero todo tiene su limite, mi paciencia terminaba en aquellos ratos que cuando ponía fin solamente me iba a otro lado, como cualquier otra persona con tan solo de ignorar haría...
Estaba con Estef en una cancha de Basquet, tomé un balón y jugamos, por supuesto que él tenía que llegar (no tiene otra cosa que hacer, con quien hablar o lo que sea) pero tiene que llegar a robarnos la pelota y jugar como si él estuviera solo o algo parecido, para que luego nos cuque a mí y a Estef, que también ella lo aborrece.
Así que decidimos no hacerle caso un pequeño lapso, estabamos a un metro de distancia de él, ella y yo estabamos platicando y de repente un balón de basquet rebotó en mi mejilla, (contando con fuerza, velocidad y por supuesto tenía que ser un maldito balón de basquetball).
Pero ¡ah! ¡no! es que el muy hijo de puta gritó "Hey Nill atrapa" cuando el balón me había aterrizado en el poro más profundo.
Exploté...
Mi rabia cegó mi mente y mi espiritú, no podía contar con mis palabras, así que solamente aguanté, "prudencia Nill, Prudencia" me repetí varias veces, pequeñas lágrimas me salieron del dolor, que por supuesto reprimí muy dentro de mí, lo miré con furia y el balón que tenía en sus manos se lo arrebaté con un fuerte puño (no lo golpeé) estoy harta de sus estúpidos juegos y sus intentos de ser "gracioso", los chistes, los cotorreos es cuestión de ser amable, de ser caballero, cuestión de ACTITUD, SER TU MISMO, pero ¿golpearle a una mujer así? HA, HA, no me joda...
Lo cierto es que este san valentín fue el más aburrido de toda la historia (de MÍ historia), cabe decir que en estos días ya pocas personas se preocupan en regalarle o escribirle algo a las personas queridas.
Bueno, para empezar hoy fue el día en que me sacó de quicio Guille, donde quizá sea hasta exageración mía pero creo que definitivamente romperé el lazo de amistad "compasiva" que le tenía, lo cierto era que él es una persona que evitaba a diestra y siniestra, no era porque no lo quería o lo detestara simplemente hablar con él era difícil, es una persona con la que hablar no es fácil... pues es alguien demasiado inseguro de sí mismo que hasta me cabe creer que hasta desconfía de sí mismo, hasta me ha tocado habalr con él de temas tan estúpidos (pero literalmente hablando) que me hartaba de seguirle el juego... Así que en San Valentín le escribí una carta (que en realidad fui la única que lo hizo, Estef también le hizo, supongo...) en donde le escribí que podía contar conmigo y que era una buena persona... ¡en fin! la compasión...
No es que sea mala persona él y lo esté yo juzgando mal, en realidad me ha echo cosas que se la he perdonado una vez, pero ya la segunda es donde la bomba explota.
Detesto que se haga el gracioso, cuando estoy con una pelota me la roba y cuca conmigo, detesto eso (¿acaso soy un perro quizá? o un ¿"juguetito"?) es cuestión de respeto, quizá de juego en juego sí pero todo tiene su limite, mi paciencia terminaba en aquellos ratos que cuando ponía fin solamente me iba a otro lado, como cualquier otra persona con tan solo de ignorar haría...
Estaba con Estef en una cancha de Basquet, tomé un balón y jugamos, por supuesto que él tenía que llegar (no tiene otra cosa que hacer, con quien hablar o lo que sea) pero tiene que llegar a robarnos la pelota y jugar como si él estuviera solo o algo parecido, para que luego nos cuque a mí y a Estef, que también ella lo aborrece.
Así que decidimos no hacerle caso un pequeño lapso, estabamos a un metro de distancia de él, ella y yo estabamos platicando y de repente un balón de basquet rebotó en mi mejilla, (contando con fuerza, velocidad y por supuesto tenía que ser un maldito balón de basquetball).
Pero ¡ah! ¡no! es que el muy hijo de puta gritó "Hey Nill atrapa" cuando el balón me había aterrizado en el poro más profundo.
Exploté...
Mi rabia cegó mi mente y mi espiritú, no podía contar con mis palabras, así que solamente aguanté, "prudencia Nill, Prudencia" me repetí varias veces, pequeñas lágrimas me salieron del dolor, que por supuesto reprimí muy dentro de mí, lo miré con furia y el balón que tenía en sus manos se lo arrebaté con un fuerte puño (no lo golpeé) estoy harta de sus estúpidos juegos y sus intentos de ser "gracioso", los chistes, los cotorreos es cuestión de ser amable, de ser caballero, cuestión de ACTITUD, SER TU MISMO, pero ¿golpearle a una mujer así? HA, HA, no me joda...
me fui de la cancha hacia el vaño de mujeres dejando a Estef atrás, mis ojos como dos metralladoras miraban más allá de la comprensión, miraban a la NADA, a la completa ira.
Al llegar al baño me desquité con las puertas de los baños dando fuertes puñetazos, y rechinando los dientes, estaba completamente cabreada.
Llgó Estef que también estaba enojada, y me dijo "¿Porqué no le regresaste el golpe?"
"Porque lo haría llorar" le contesté aun conteniendo la furia.
Y aun que se haya disculpado conmigo no le negué mi perdón (que yo sepa) pero le dije que no me volviera a hablar durante el resto del año (y si es posible en toda su vida, o hasta que esté demasiado dichosa como para olvidarlo).
Y todavía me manda un mail diciendome que está arrepentido y que se disculpa, jaksjakjskajs que no me joda, y que no quiere perder mi amistad.
Me pregunto yo si de verdad tuvo mi amistad, o solamente fue mi lástima por él...
Hasta me siento mal de haberle ignorado su disculpa, y creo que Dios me pedirá cuentas de ello.
Está bien, lo perdono, pero solamente hasta ahí quedó.
Si ocurrieron dos veces... ¿para qué arriesgarse a una tercera?
Al llegar al baño me desquité con las puertas de los baños dando fuertes puñetazos, y rechinando los dientes, estaba completamente cabreada.
Llgó Estef que también estaba enojada, y me dijo "¿Porqué no le regresaste el golpe?"
"Porque lo haría llorar" le contesté aun conteniendo la furia.
Y aun que se haya disculpado conmigo no le negué mi perdón (que yo sepa) pero le dije que no me volviera a hablar durante el resto del año (y si es posible en toda su vida, o hasta que esté demasiado dichosa como para olvidarlo).
Y todavía me manda un mail diciendome que está arrepentido y que se disculpa, jaksjakjskajs que no me joda, y que no quiere perder mi amistad.
Me pregunto yo si de verdad tuvo mi amistad, o solamente fue mi lástima por él...
Hasta me siento mal de haberle ignorado su disculpa, y creo que Dios me pedirá cuentas de ello.
Está bien, lo perdono, pero solamente hasta ahí quedó.
Si ocurrieron dos veces... ¿para qué arriesgarse a una tercera?
¿Qué amistad la mía no?
Nill
Nill
domingo, 17 de enero de 2010
Hola queridos lectores virtuales, ¿os agrada saber que a una simple niña de quince años le pase cosas que quizá hasta en las novelas tontas pasan? bueno, pues creo que no es un mal momento para enteresarse, después de todo hago público mi blog. Y no es que me importe demasiado que tipo de gente la lea, (siempre y cuando no sea gente que no me gustaría que supiera de mi vida personal, pero entre millones de personas ¿quién demonios sabrían quien soy en realidad yo?
Para empezar, estuve vagando por mis inclinaciones, sí, el amor es bastante complicado de explicar, pero de lo que ahora me doy cuenta es que soy demasiada mujer para aquel que creía haber estado queriendo, Pietro no es más que un buen chico donde su pequeño sentir infantil le quitó la cara bonita... es un buen chico, pero creer que alguién como él podría haberse interesado en mí las probabilidades son escazas, digamos que para él el mejor entretenimiento es un buen juego de wii o XBox, así que, el cariño hacia él es de amistad, y el amor entre amigos, me he dado cuenta de ello.
Para empezar, estuve vagando por mis inclinaciones, sí, el amor es bastante complicado de explicar, pero de lo que ahora me doy cuenta es que soy demasiada mujer para aquel que creía haber estado queriendo, Pietro no es más que un buen chico donde su pequeño sentir infantil le quitó la cara bonita... es un buen chico, pero creer que alguién como él podría haberse interesado en mí las probabilidades son escazas, digamos que para él el mejor entretenimiento es un buen juego de wii o XBox, así que, el cariño hacia él es de amistad, y el amor entre amigos, me he dado cuenta de ello.
****
Hay muchas cosas que han pasado en tan poco tiempo, algunas significativas para mí, me he dado cuenta de que aveces el destino en algun momento toma partido en nuestra vida, así que lo haré lo más breve posible, que no se si esto cabrá en una página completa...
Llegó alguien nuevo a mí vida, me refiero a que, una persona como él es única, y me alegra por ello, su amable carácter y su acogedor corazón me ha llenado de mucha felicidad, la de una amistad muy cierta y sincera, no lo quiero como alguién más pero si como una amistad honesta sin prejuicios, no es que me haya olvidado de Alberto, claro que lo quiero mucho, lo he querido como a nadie, pero estoy ciertamente segura de que él en algún momento se ha olvidado de mí, y no lo culpo por ello, ni siquiera tengo el porque reclamarle, estamos tan separados y tan lejos que hasta aveces siento como si todo lo que hubiese pasado fue uno de los mejores de los sueños que he tenido.
Adrián, es alguien que no he llegado a conocer de fondo, pero solamente sé y puedo comprender, que su corazón es el más gentil que haya precenciado en estos últimos momentos, y me atrevo a decir, que gracias a él, he comprendido el valor de mis sueños, gracias a él, mi deseo de convertirme en pianista se está haciendo mucho más fuerte aun que aun me falta aprender más (y aun que también la pereza me lo impida), no fallaré...
Hay muchas cosas que han pasado en tan poco tiempo, algunas significativas para mí, me he dado cuenta de que aveces el destino en algun momento toma partido en nuestra vida, así que lo haré lo más breve posible, que no se si esto cabrá en una página completa...
Llegó alguien nuevo a mí vida, me refiero a que, una persona como él es única, y me alegra por ello, su amable carácter y su acogedor corazón me ha llenado de mucha felicidad, la de una amistad muy cierta y sincera, no lo quiero como alguién más pero si como una amistad honesta sin prejuicios, no es que me haya olvidado de Alberto, claro que lo quiero mucho, lo he querido como a nadie, pero estoy ciertamente segura de que él en algún momento se ha olvidado de mí, y no lo culpo por ello, ni siquiera tengo el porque reclamarle, estamos tan separados y tan lejos que hasta aveces siento como si todo lo que hubiese pasado fue uno de los mejores de los sueños que he tenido.
Adrián, es alguien que no he llegado a conocer de fondo, pero solamente sé y puedo comprender, que su corazón es el más gentil que haya precenciado en estos últimos momentos, y me atrevo a decir, que gracias a él, he comprendido el valor de mis sueños, gracias a él, mi deseo de convertirme en pianista se está haciendo mucho más fuerte aun que aun me falta aprender más (y aun que también la pereza me lo impida), no fallaré...
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Un recuerdo de mi pasado tocó a la puerta de mi casa (lo juro no estoy mintiendo) mi madre abrió el cáncel y escuché su voz más ronca, era Gerardo que había pasado a visitarnos a mi hermano y a mí junto a Raúl, Seratti y su hermano Rafa, (¿¡WTF!?) exclamé, con trece o catorce años de edad, ya manejaba una Jeep y su estatura era la de un 1.82, con aun su cara de niño, pero ciertamente bien parecido.
Me asusté y quizé parecer dormida y evitar contacto con él después de la última vez que nos habíamos visto...
Sí, después de todo me puse nerviosa aquella vez que me invitó a salir, y me enviaba mensajes de texto en las tardes... pero ahora que lo vuelvo a ver, parece que algo ha cambiado.
pero ni siquiera puedo saber que es...
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El primero de Febrero había ido a La Plaza Galerías a acompañar a mi señora madre y a mi hermana Leo de compras, donde pasó algo que después de tres años y precisamente el primero de febrero tenía que ocurrir, así es señores, no les miento, y no fue sueño (no es para tanto -.-) pero lo que si no les miento, es que mientras estaba sentada en un banco frente a Zara, observé pasar a alfuien que precisamente reconocí de primera vista -jamás olvido una mirada- era Gerardo Manuel, mi ex compañero de la primaria (donde se me había declarado una vez y ciertamente lo rechazé) lo vi caminado tranquilamente con su fachada EMO, junto con una chica singular que ciertamente no era una emo...
Me aproximé asombrada, lo que mis ojos no creyeron ver, mi corazón comenzó a acelerarse, y mis piernas comenzaron a temblar, ¡vaya! ¡Después de tres largos años y no ha cambiado en nada! lo único que sabía de él es que se había mudado a Chapala, y venía a aquí todos los fines de semana...
Me acerqué con cautela y discreción lo miré seriamente, donde creí que me había visto, pero solamente vio en mi dirección y no me vio a mí.
Entonces lo perdí de vista...
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Precisamente, había yo sido invitada por unas amigas que festejan su cumpleaños (junto con todas las demás invitadas), salimos a comer y al regreso vimos una película...
Una de los personajes principales era una hindú, ciertamente soy una de las gentes que la belleza es lo que está dentro de nosotros mismos, elogié a la actris que ciertamente me pareció de una persona muy bella, y una de las que por supuesto tienen que abrir la boca para ladrar, tuvo que burlarse de mí y seguir diciendose a sí misma "tengo razón y no hay manera de que tu puedas estarlo"
Me dio un corage, que hasta tenía ganas de matarla con los ojos, por que así es; mi rabia es para dejar salir entrever la debilidad hacia mis enemigos, lo que no estoy dispuesta a dar a conocer... tengo suficiente con mejor humillarme que estar peliando con una persona que no vale ni madres (disculpen la mala palabra, pero estoy hasta la concha de esa gente... la que es: hipocríta, criticona, superficial y además de tener esa idea de que es la persona más madura del universo entero. Si ella fuera la persona más madura, yo soy Buda.
Si ella tuviera cojones como para admitir sus propias inseguridades y defectos, entonces sería la apocalipsis, prefiero hacer Sparta (véase en lá página número ocho del libro de Nill, "La estúpidez en la naturaleza humana" , entiéndase, Sparta -no es una marca de muebles- no tiene significado específico -es más no signfica NADA-, pero es una palabra que está registrada y es marca orginal de y para Nill, si tiene algún problema, llame a mi abogado Jo.)
¡me recargo en la conchasumadre! y sí disculpen de nuevo por la mala palabra prefiero desquitarlo que guadarlo para luego arrepentirme...
Sé que esto termina de una manera drástica y menos sutil, pido disculpas a los afectados, si hay marca emocional, consulten la psiquiatría, o sino, marquen a Ilee para que les haga terapia emocional...
Nill
lunes, 11 de enero de 2010
Un día que otro
Joder.
Sí creo que esa palabra describe mejor que uno que otro adjectivo menos burslesco o en sí, grosero.
El jueves pasado había vuelto a la escuela con muchos resentimientos del pasado debo admitir, no deseaba volver; bueno, quizá una parte de mí ansiaba por volver a pasar ratos menos aburridos como cuando estoy en casa, destestaba la idea de que los momentos en el colegio fuesen trastornados por simples errores imaginarios que están encerrados en mi propio mundo de inseguridades.
Creo que la forma en que debría describir es que estaba en baja autoestima supongo... sin embargo ahora ya no había nada en que pudiera retractarme ahora.
Nill
Sí creo que esa palabra describe mejor que uno que otro adjectivo menos burslesco o en sí, grosero.
El jueves pasado había vuelto a la escuela con muchos resentimientos del pasado debo admitir, no deseaba volver; bueno, quizá una parte de mí ansiaba por volver a pasar ratos menos aburridos como cuando estoy en casa, destestaba la idea de que los momentos en el colegio fuesen trastornados por simples errores imaginarios que están encerrados en mi propio mundo de inseguridades.
Creo que la forma en que debría describir es que estaba en baja autoestima supongo... sin embargo ahora ya no había nada en que pudiera retractarme ahora.
Nill
miércoles, 6 de enero de 2010
Hace ya mucho que debría haber escrito ya, han pasado ya más de un mes de tantos traspíes, venturas y más que simples casualidades.
Bueno para no hacerla a la larga y recordarlo siempre en este blog, (al igual que compartir este recuerdo con ustedes), de la manera que si fuese un diario o no, simplemente quiero relatarlo como si fuera ayer.
El 24 de Diciembre fue una de las mejores Noche Buenas que he pasado durante estos últimos años de mi vida de adolescente, el árbol estaba repleto de regalos, que casi ni podíamos pasar por el comedor, fue una velada maravillosa por supuesto, el dar regalos es mucho más emocionante que recibir uno, o eso fue lo que yo sentí en ese momento.
Fuimos a Misa de medianoche a recibir a El Niño Jesús, para después llegar a tomar una deliciosa cena con caldo de camarón, vino tinto (mi favorito, Lambrusco), una exquisita pierna de pavo con salsa de nuez y ensalada.
Una Noche Buena que de seguro no olvidaré.
El 24 de Diciembre fue una de las mejores Noche Buenas que he pasado durante estos últimos años de mi vida de adolescente, el árbol estaba repleto de regalos, que casi ni podíamos pasar por el comedor, fue una velada maravillosa por supuesto, el dar regalos es mucho más emocionante que recibir uno, o eso fue lo que yo sentí en ese momento.
Fuimos a Misa de medianoche a recibir a El Niño Jesús, para después llegar a tomar una deliciosa cena con caldo de camarón, vino tinto (mi favorito, Lambrusco), una exquisita pierna de pavo con salsa de nuez y ensalada.
Una Noche Buena que de seguro no olvidaré.
Así pues nos levantamos al día siguiente el 25, si mal no recuerdo eran las diez de la mañana y yo aun tenía sueño, pero Leo mi hermana ansiaba por ver los regalos que El Niño Dios nos había traído este año.
Y Voilá ¡una bicicleta! fue grandioso ver que al fin pueda tener una bicicleta, estabamos tan emocionados, Leo, Ed y yo que hasta el sueño se nos quitó.
Y Voilá ¡una bicicleta! fue grandioso ver que al fin pueda tener una bicicleta, estabamos tan emocionados, Leo, Ed y yo que hasta el sueño se nos quitó.
El 31 de Diciembre lo habíamos pasado en Guanajuato, el hogar de las fresas y el estado natal de mi madre, pasamos tres días y tres noches en la casa de mi tía Olga y Alex, y con el resto de la familia dimos la bienvenida a un año nuevo.
Precisamente hoy que recordaba con recelo todas aquellas cosas por las que pasamos y dejamos en el olvido, como los abrazos, las desputas, las risas, las personas... entre otras cosas.
Leo me levantó de la cama de nuevo para sorprendernos lo que los Santos Reyes nos trajeron, este día fue bastante singular a mi propia sorpresa, puesto que me trajeron ropa interior femenina y perfumes, lo que yo precisamente estaba planeando comprar en cuanto ahorrase suficiente dinero.
Así pues recordando que finalmente la dicha se ha recobrado de nuevo en mí de tan hermosos días, olvidé por completo las cosas por las que estaba demasiado preocupada, asuntos que deberían darme menos importancia, pues ahora recordando todo esto aquí es muy satisfactorio...
Otra Navidad que pasa, otro sueño se olvida y un nuevo año comienza.
Nill
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