Dentro de un abismo

Me siento tan desolada y triste.

Como cuando estas dentro de una gran caja de carton sin puertas ni ventanas, donde simplemente estas arrinconado en una equina sin nada mas que hacer al respecto, aun que

no te urge salir, pero necesitas tener una razon para el cual tengas que hacer lo que DEBES de hacer...

asi me senti hoy, tuve un sue*o en el queme sumergia en los recuerdos mas intimos, so*e con Pietro de una manera tan significativa que ni siquiera pude recordar nada, mas que su rostro.
Si, en este dia jamas me habia sentido tan aburrida de mi misma, que hasta deseaba adelantarme a las cosas, no se que hacer, estoy tan confundida con el mundo que ya deje de confiar en mi misma.

Habia salido a la calle y al parque a montar bicicleta junto con mi hermana mayor, en ese instante me senti tan... independiente, tan libre!, no queria volver a la casa, no, queria seguir, pero mas y mas lejos, queria seguir pedaleando y sentir la fria corriente de aire que cruzaba de norte a sur, de este a oeste, queria sentir la adrenalina fluir por todo mi cuerpo, queria seguir, de verdad que queria seguir... en verdad...



En verdad no se que hacer, conmigo...



Nill

Al interperie

Así es, en este mismo momento la maestra me acaba de sacar del aula por que abrí el estúpido messenger, y ¿ahora qué? terminar la ridícula práctica, a veces me pregunto si la clase de computación es más importante que una materia tan fundamental como la química o historia, nos exige más mierda que lo que nos exigen los mismos coordinadores...
Como sea. luego escribiré, o me pillarán... y estaré en serios problemas.

Los quiere Nill

Razón

Precisamente acabé por largarme (sí, se que suena vulgar, pero fue mucho mas literal que decir 'retirar') de la aburrida y estupida fiesta que 'se organizó' según Mac y Estef, hace unos días dije '¡irá toda la secundaria!' pero vaya secundaria que fue... fue toda una mierda.

Estaba tan deprimida en ese instante que fingir bailar era estúpido, demostraba la inseguridad que hasta la misma palabra parecía estar escrita en todos mis movimientos.
Lo peor de todo es que Alejandro (el chico de mi clase que me gustaba, No Alex mi amigo) se veía tan guapo aquella noche... que no pude evitar poder mirarlo, lo peor de todo es que temía que la historia fuese a repetirse, como aquel dia en el que no dejó de mirarme y en ese entonces sentía que mi corazon estuvo a punto de encogerese y desaparecer como una estrella hasta formar un gran agujero negro.
A Lorena le habia contado lo que me habia sucedido de eso que ahora no me interesa Alejandro, por lo que me preguntó quien era la persona ahora a quien anhelaba estar en aquel momento?
Se lo dije, y solamente desvió la mirada de mis ojos sin decir palabra, supuse que algo salia mal.
-no te agrada?- pregunté
-hay algo de el que no me agrada- dijo- no soy de las personas que juzgan con solo verlas, solamente no me agrada.
en ese momento pensé... es verdad... en verdad no lo conozco... no sé nada de el! y ahora que lo veo de ese punto de vista es difícil comprender que quiero tanto a alguien aun cuando de esa persona no se mas que su primer apellido...
Lo mejor es que me dijo que no iba a ir a la posada por que tenía otro compromiso, gracias a Dios!, por que de verdad que la fiesta fue aburrida, pero aun que me alegro que no haya ido a la posada, me senti mal por dentro.. queria que fuera...pero solo a verme... queria sostenerlo entre mis brazos y decirle' veniste!' como su gran amiga.. aun que por dentro solo queria estar con él...solo con él...platicar con él... toda la noche.

Antes de irme, un amigo lloró... al despedirme de él sentí el roce de sus lágrimas en mi mejilla, y le dije "ánimo" y le di una caricia, y comprendí... lo doloroso que es amar a alguien con todas tus fuerzas, "¿qué pasaría?" me pregunté, cuando estuviese con Pete... ¿sería lo mismo? ¿lloraría? pero dije después "vale la pena al final" pues en el amor sufrir es un placer.

"Que masoquista" dije con una sonrisa en mis pensamientos.

Nill

La mirada del fugitivo

Cuando lo buscaba entre la multitud y l0 encontraba era como hacer un nuevo descubrimiento, como cuando veo por primera vez un Rembrandt pintado al óleo puro y fresco en una tarde de invierno.
No estoy segura si de verdad estoy preparada para el siguiente paso, solo sé que estoy sufriendo como si nada, donde no se cobra pero se paga demasiado.
Y supongo que no tendré nada que más dar de mí, nada a cambio de todo, de todo lo que soñé con tal de saber que un día serán ciertas las ilusiones. Y aun que esta soy yo, me gustaría haber sido otra que persona que esté en cualquier lugar del mundo, así no tendré que soportar la idea de tener que dirigir la mirada hacía todo el patio para poder encontrar mis ojos con los suyos.
Y aun que hoy... no poder encontrarlo fue como no tener una razón hacia donde mirar.
Sin ninguna razón me sentí como cuando mi hermana se fue a Canadá por primera vez, notar su ausencia fue el limón agrio en los días de confidencia, lo extrañé... y fue ese sentimiento extraño que sientes cuando no puedes encontrar a alguien que no esté y pienses que esté perdido y no tienes los recursos para poder encontrarlo... y lo peor de todo es que contárselo a alguien ahora es peligroso... que no tuve más remedio que escribirlo en este espacio...

Creo que me gusta...