Mi corazón se asemeja a un cristal.
Siempre me he comparado como la porcelana, tan transparente, rompible con tan solo un toque, pero sin embargo, indestructible...
En la física, un principio indudable es que no puedes destruir la materia, pero si transformarla.
¿Será de la misma manera con los sentimientos?
Tengo una persona muy amada, a la que considero muy "mía" pero en verdad no puede acercarse a ser mía ni un centímetro, cuando yo le digo que la extraño, ella también dice que me extraña, más no me busca, o nunca me ha dicho por iniciativa que me extraña, y sin embargo no me puedo enfadar con ella. Siente lástima de una persona a la que le prometí tantas cosas, ella siente que hay que protegerlo, porque a ella también le prometieron... Pero en sí, no me sorprende de la segunda persona, que le guste buscar refugio en miles de personas para olvidarme, pero me parece realmente estúpido, que se trate de refugiar a la que considero mi mejor amiga.
Como sea... Prefiero dejarlos de un
Lado, soy como un nómada, no me gusta depender de nadie, pero como principio humano... No puedo estar sola.
En fin, me siento relativamente sola.
Quizá siempre lo estuve. Y mi imaginación es demasiado grande, peri en sí, no tengo más que a pocas personas ahora.
Bueno... El caso ahora es que, me siento como para caerme a pedazos.
"él te quiere a su manera" ella me dijo una vez.
"no me quiere, y nunca nos querrá"
Pero ella insistió, así que me doblegué y me dio una falsa esperanza.
Claro que no tiene ella la culpa, porque la verdad es una y es ésta.
"En el amor, si no hay respeto no es amor"
En la semana he recibido mas de tres insultos por parte de mi padre, sin embargo yo no he echo nada malo.
Bueno de lo que cabe dentro de la palabra "maldad", puesto que en la semana solo lo he visto cuatro veces,
De la cual, en todas salí llorando.
Solo tengo esperanza de un hombre, que me ganó el corazón, Jesús me llamó a mi casa, y me escuchó llorar y sacar mis miserias.
En ese instante ya no sabía a quien realmente tenía, solo pensaba en él, unos amigos de mi grupo, y... Y ya.
Siento que no falta poco para que una verdadera tormenta llegue, pero tengo que ser fuerte para sobrellevarla.
Solo sé que haré una cosa en cuanto sea completamente libre de él.
Decirle todas sus verdades.

Porfavor Dios no me desampares... No ahora...

Prélude

-no debí de haberte enseñado nada.-

Creo que fueron las palabras más hirientes que me han hecho llorar… Ni siquiera la patada que recibí en el pubis pudo haber sido tan dolorosa como aquellas palabras que resonaron en mi corazón como puñaladas, a pesar de las lágrimas que había soltado después de leer los pensamientos de mi madre plasmados en ese cuaderno, mi corazón se sentía entendido, pero sobre todo, podía comprender el dolor que emanaban las palabras de mi madre. Son cosas que no se pueden explicar, pero se pueden sentir de una manera colectiva, es como una especie de conexión que sientes con una persona, que no se necesita hablar...Aun que se me formularon muchas preguntas al tiempo en que mi curiosidad hacía un crescendo por conocer el misterioso corazón de mi madre.Y me pregunto...¿Cómo es que puedes seguir amando a alguien que te ha hecho tanto daño?Yo creo que debería de ser un alma demasiado noble y buena para poder soportar el suplicio que te ha hecho miserable una persona y seguir queriéndolo y esperando de él un cariño siquiera...¡Y lo peor! Creer que uno mismo tiene la culpa de que él sea de esa manera vil y cruel para amedrantar tantos años de desprecio. Sin embargo en lo que caigo yo es simplemente en el hundimiento de mi propia existencia sintiéndome vagamente inservil, sin poder hacer nada...Ni tener el poder ni el control de proteger a mi madre amada del desprecio, sintiéndome inútil por ser idiota y no saber que responder, o como defender...Caigo en la red de la frustración y de la indecisión del mañana, de mi futuro, de mi presente, de todo...Mi mente se queda en blanco por un instante y puedo percibir el vacío de mis ojos a todo lo que se me presente, inclusive a las miradas tan condescendientes de mi familia, y de todo sentimiento creado en aquel ambiente "familiar" ahora era indiferente a mí.Porque mi único dolor se había acumulado como un especie de capullo dentro de mí, ese dolor ajeno a mí, era el dolor que ocultaba mi madre dentro de sus páginas.

-¿Estas enamorada, mamá?-
/Pues... Sí, de tu padre.- dijo vacilante desviando sus ojos de los míos mirando al cuaderno.
-No lo creo.-Escruté dentro de sus palabras buscando algún indicio verídico, pero preferí no hacerlo.
-Son palabras que no van conmigo, hija.- miró con tristeza el cuaderno.

No debí de haberte enseñado nada....No debí de haberte enseñado nada....No debí de haberte enseñado nada

Esas palabras resonaron como un eco en mi cabeza.Y entonces sentí como mi corazón estalló... Y mis ojos hicieron lo mismo.

Altas y bajas

Suena patético recordarlo, pero desde pequeña siempre me refugiaba en una burbuja donde mi mundo era simplemente fantasioso, con una mezcla de sutil dolor, estupideces que pensaría una niña puberta, cosas que podrían hacerle feliz un instante, para luego rematarla en la realidad que la rodea, refugiandose de nuevo en soledad.
Lo más perturbante es que hasta la fecha, de tanto resguardar dolor y reflejarlo con una máscara de serenidad e indiferencia, hace que los demás no se percaten de mi verdadero ser, detesto sentirme como una tonta y débil flor, que la cuiden cada instante... No sé, quizá en este mismo instante deseo más que nada sentie un dolor real y no interno del
Corazón por esperar más de otros... (lo sé no debo esperar nada de nadie...)
Quisiera pelear de verdad, que me suelten un puñetazo y dejarme una marca en mo piel nívea, sentir una patada en el estómago que me saqie el aire, y llorar... Soltar el dolor físico e
Interno de una buena vez...
No sería sensato relatar el por qué me siento de esta manera... Solo que, antes sentía que él tenía más ganas de hablar, buscarme, quizá esté loca y paranoica... Pero creo que es normal que quiera atención... Que responda , una señal, algo, quizá solamente esté harto y ya... Y bueno si ese es el caso, pues no me queda más que reprimir de nuevo bajo tierra aquel sentimiento y pretender que todo está bien, escondiéndolo donde nadie pueda encontrarlo, solo mis lágrimas sabrán donde hallarlas...
Estoy en una baja enorme... Siempre pienso... Que me lo meresco, quizá las burlas y humillaciones de mi infancia y la adolescencia me las merecía, al igual que el dolor en el corazón me la meresco, no sé que habré hecho, pero no creo merecer felicidad perpetua o sí? Eso pensaba...
Estaba convencida de que no sería alguien realmente importante, simplemente de que me convertiría en alguien que podría utilizarme, vestirse de oveja, para después atraparme en sus colmillos como su presa, de igual manera no soy rencorosa en ese aspecto, ya estaba acostumbrada... Porque siempre pensaré...
Que me lo tengo merecido.