Cuando ese día llegue...

Tu me prometiste que te nunca terminaría esto...
Que siempre permaneceriamos juntos, que nunca iba a perderte.
Que tendría que ser yo la que ponga fin a esto...
Pero al parecer tu duda ha echo que pierda fe en ti y en mi propia creencia...
La creencia de que te pueda llegar a tenerte algún día...
Esa realidad me abruma, me destroza, me mata...
Prometiste que nunca me abandonarías, y me juraste que tendrías ese amor por mí por siempre, aun cuando quizá después abrá otra a la que todas esas cosas tan hermosas que me dijiste, se las dirás también.
La envidiaré, porque ella será la persona que recibirá esos besos y abrazasos tuyos, pero yo callo mi temor y tu re alzas tu inseguridad disimulando que todo está bien.
Quizá es verdad, que esto no duré por siempre, aún cuando tu me prometiste que siempre estarías junto a mí no importa qué.
Estoy segura de que yo no seré la persona qeu termine con esto, porque yo no quiero que se acabe.
Pero si de cualqueir forma esa persona eres tú, comprenderé...
Cuando ese día llegue...
De cualquier forma me destrozaría en miles de pedazos.
Si ya me destrozé hace mucho tiempo, ahora serán palabras mayores...
Quizá diría que mi vida no tendría sentido, porque yo estoy segura que él es la persona que he estado esperando, pero me mata mi esperanza saber... que él teme que me enamore de alguien más aun cuando le dije que no pasaría mientras estemos juntos.
Y cuando ese día llegue... yo ya habré entregando todo de mí...
Todo de mí se quedó con él... mi pasado, mi secreto, mis temores, mi corazón, mi alma entera.
Y cuando él lo deje en el olvido...
Yo me moriré de verdad, y las heridas quedaran permanentamente marcados en mi corazón como puñaladas y estocadas.
¿Cómo puedo hacerle ver que esto es posible?
Quizá es verdad, falta mucho tiempo... y el prevee que para entonces yo me habré ido. Aún cuando le dije que yo no quiero perderlo... preferiría tenerlo como amigo, hasta que ese día llegue... en el que podré verlo...
Le dije que volvería a reconquistar...
Y me costará... me caeré, trataré de levantarme lo mejor que pueda.
Aun que quizá... yo ya habré muerto por dentro.

Creando pesadillas...

¿Qué me está pasando?
Esto es... ¿acaso miedo? ¿posesión? ¿inseguridad?
¿¡qué es lo que me perturba!?
¡por qué de repente sentí el miedo así!
¡¿¡¿por qué dudo?!?!
¿¡Es que acaso me he vuelto una obsesiva!?
¿¡Posesiva!?
Qué.. qué es este sentimiento de falta de cordura...
¿¡Celos...!? o es que acabo simplemente de haber perdido la cabeza...
Miedo... es el miedo de que por un error... caiga en el vacío para luego decir ¿qué nada valió la pena? para después haberme desprendido del mundo y terminar con mi vida ¿cómo si fuera una solución?
O ¿es que esto es solo una creación mía de ilusiones?
Alguien puede abrir mi corazón y explicarme ¿¡qué rayos me sucede!?
¿Por qué de repente me siento descepcionada?
¿¡Por qué siento que me desmoronaré y me pudriré por dentro!?
¿¡POR QUE RAYOS ESTOY SINTIENDO ESTA INSEGURIDAD?!
... solo quiero ahogarme en mis lágrimas...
y desquitar de éste pecho una falsa imagen...
¿Es que acaso me falta confianza? o ¿es simplemente mi gran temor por perder lo más valioso que tengo?
¿Por qué?... ¿por qué me duele así?
Es que... lo amo tanto... lo amo demasíado...
Temo... temo tanto, tanto perderlo...
Yo no dudo de él... pero es que soy tan torpe conmigo misma que... meresco...
Meresco una buena bofetada eso es.
Un gran puñetazo que me haga llorar.
Creo que eso es lo mejor.
Quizá debería ser ruda y buscar un pleito con las mujeres machorras, y obtener un buen golpe en las tripas y quizá así, me ayude a solucionar mi blandeza, mi sensibilidad... aun que, quizá me humille... pero no me importa.
Solo quiero por una vez... ser pisoteada con unos buenos pies y tener unos grandes y buenos hematomas en los brazos y piernas, y gritar...
"¡Estoy viva CARAJO!"
Y desquitar los sentimientos que no puedo expresar frente a las personas que amo, porque temo que se preocupen por mí, porque temo que no me comprendan...
¿Por qué?... simplemente no me puedo explicar...
Acaso no habrá alguien en la vida que pueda por lo menos dedicar un segundo de su valioso tiempo en comprender ¿mi estúpida miseria?
Solo quisiera ser escuchada tan solo una vez... donde pueda llorar sin miedo... donde por fin pueda gritar lo que no pude...
Lo unico que quiero es dejar de estar creando mis propias pesadillas...
Que no dejan de rondar en mi cabeza.. solo titubeos de la creación de mi propio miedo.
Quiero... quiero... saber...

Qué rayos me sucede...