Como una marioneta

Como querer poder comprender hasta mi propio corazón, como desear poder escaparme sin razón, como quisera no poder siempre darlo todo y no ser tirada después.
Como querer que al jalar de mis cuerdas como una marioneta estar siempre bien...
Como desear que el tiempo se parara para reconocer mis errores, ver adentro de mi corazón lo que estoy reprimiendo, poder escapar del mundo real e irme a mi propio mudo, donde todo pdodría ser diferente, donde haya paz, donde haya tranquilidad, donde nadie sufriera, donde siempre al lado de alguien que amo este tomando de mi mano. Donde todo sería diferente.
Pero que egoísta sería de mi parte, quererlo todo solamente para mí, quererlo para mí y nadie más, pero aveces mato mi ilusión al ver descepciones y terminaré lastimada de nuevo.
Pero no importa...
Caragaré el peso de los demás, sufriré y llevaré desde mi corazón una lanza para tenerla como llaga, creo que preferiría tenerla yo, llorar hasta inundar mis aposentos, gritar para ser escuchada aun que mis pulmones se asfixien, ser comprendida aun que sé que no habrá nadie más que lo haga, y aun que jalen de mís cuerdas como una marioneta...
yo sé que estaré bien.
De verdad... estaré bien.

Nill

Después de algo

Lo verdad es que no se me ocurrió otro título que poner...

Ya estaba a punto de terminar la secundaria, y todo pareció fluir demasiado rápido y menos sereno de lo que yo cabía esperar, aun que en realidad me sentía mucho más tranquila que hace unas semanas cuando pareciera que el mundo se me venía encima y los trabajos, proyectos y eventos no dejaban de rondar sobre mi cabeza.

Pero entonces de repente desperté y ya era sábado, todo había pasado de una manera que ni siquiera pude advertirme que ya era el fin de algo, solo sé que estaban pronto los examenes finales y después el viaje de mi graduación y caí en la cuenta de que pareciera que solo hace un año había creado este blog al igual que hace un año mi vida había cambiado por distintas razones, tanto para bien como para mal.

Pero aun así creo que los problemas no han dejado de perseguirme aun en el día más sereno, y claro que, pues ¿qué sería de la vida sin los problemas? uno que relataré hoy es uno de los problemas donde tengo que pensar con cierta sensatez y mucha discreción...
Fue el lunes del 7 de Junio, Ily y yo habíamos organizado una cena sorpresa a nuestra mejor amiga Andrea, -quien se había cambiado de escuela hace un año- hice las invitaciones, había reservado el lugar de la cena, había hablado con su mamá para avisarle la sorpresa, en fin...
Pero claro que en toda una historia nunca puede faltar un villano... o más bien, "villanas".
Así que todos en el salón habían sido invitados, pero claro que ninguno fue, no solo por las excusas de las tareas, sino que también por su arrogancia y la falta de humildad de safricar algo por alguien le hes mucho trabajo, pero creo que no tengo porque juzgar después de todo no soy nadie que pueda obligarlos, y aun que las dichas gemelas malvadas asistieron junto con dos compañeras, hizo algo que partió toda mi serenidad.
Para empezar ellas habían alegado el lugar donde haríamos la fiesta, ellas quería que fuera en otro restaurante, -en ese caso ¿por qué no te tomas la molestia tú de reservar el lugar, y pagar señorita?- y cuando llegaron, Ily y yo sentiamos como nuestros cuerpos se tensaban de incomodidad, pues sus miradas arrogantes y malas vibras hacian de el aire pesado y tenso.

Así que fuimos a la mesa - donde eran ciertamente cinco mesas con más de veinte sillas- y me sentí un poco avergonzada que pues tanta gente que reserve para que solo vinieran cuatro personas, y pues cuando teníamos que soportar la idea de que todos nos miraban y veían que nadie llegaba, nos hacia sentir muy mal.

Así que como había una plaza cerca, ellas decidieron irse, y comentaron volver más tarde, pero no lo hicieron, hasta pareciera que nos "ordenaron" ir por Andrea e irnos al cine, pero declinamos la idea, así que mi hermana mayor comenzó a llamar a sus amigos y a su novio para hacernos la compañía. Y cuando ellas se fueron me sentí más alivianada, aun que enojada por dentro, porque Ily me había comentado que el mismo día de su cumpleaños - de Andrea- ellas planeaban invitarla a su casa para celebrar su cumpleaños, así que deducimos que nos querían arruinar el plan... quizá no lo hicieron, pero lo pensaron. Así pues fuimos por Andrea más tarde de lo que planeabamos, quitamos algunas mesas y entre Ily, Andrea y yo, disfrutamos mucho más las tres juntas la cena, que como lo hubieramos echo estando todo el salón.
Entonces tres días después las gemelas malvadas nos reclamaron a Ily y a mí, y nos dijeron "hipócrititas" y cuando comenzarona relatar su "triste" y vergonzosa historia donde la madre de Andrea les colgó por el teléfono y que supuestamente dijimos algo que hiciera a Ansdrea enojar, y pues claro no puede faltar mi compasión y la lástima por los demás y me sentí mal por ello, pero cuando pedí consejo a mi hermana mayor ella enojada me refutó.
-¿Cómo puedes ser tan ingenua?- me habló seriamente

-¿Qué no ves que este tipo de gente no es idiota? estas son astutas, no te dejes llevar por la compasión porque lo que lograrás hacer es justificarlas y lavarles las manos, no lo merecen, porque son leonas vestidas de ovejas, es por eso que lo que te hicieron a ti y a los demás es uno de los precios que están pagando, ahora, lo que hay entre ellas y Andrea y su mamá no es tu problema, tú no tienes que meterte en esos rollos, pues no es tu culpa.

Y ahí reaccioné y me di cuenta que era verdad, me dejaba llevar tanto por esa compasión que olvidé lo que realmente era la verdad, y lo que ellas eran en realidad y entonces esbocé una sonrisa torcida y me dije: en ¿qué he estado pensando?

-Eres una buena persona.- me habían dicho Leo (mi hermana) y Pry.

Y me sentí mas alivianda, no era porque fuera débil o ingenua, sino porque no soy una mala persona.
Y eso me hizo sonreír aun más.

El jueves había tenido mi evento de baile árabe y había invitado a Andrea y a Ily, donde me divertí mucho y había gozado uno de los bailes que menos deseaba pro mi gran timidez, pero luego después de soltarme, mi alma se liberó y me sentí más feliz que nada en ese instante, estaba segura de que no me arrepentiría de haber dicho que "sí" al árabe.

Cómo de ensueño

A veces me cuesta creer que de repente el tiempo se pone tanto en nuestra en contra como a nuestro favor. Y debo admitir que han sucedido tantas cosas que muchas las reservare para mí misma que para éste blog.
Que ciertamente quizá las mencionaré pero no hablaré de ellas.
Para empezar hasta a veces pareciera que vivo en dos mundos muy diferentes, en uno donde soy una persona callada que no da riendas a sus sentimientos fácilmente, donde quizá no tiene muchos amigos y otro donde tengo más amigos de los que me imaginaba que podría tener, donde mis sentimientos los grito más vivazmente que cuando estoy con alguien más... y de repente nace un sentimiento que me cuesta reservar dentro de mí, no lo entiendo.
Aveces me gustaría dedicar un tiempo a mí misma para pensar las cosas y analizarlas, es verdad que gracias a una cosa, ésta me pudo llevar a otra de una manera tan impresionante, donde pude llegar a conocer personas, cosas, que de pronto amaría y serían importantes para mí y en mi vida.
Como precisamente quiero mencionar a Norma, a Priscila, Camila y a Jorge, pues desde que entré a ese sitio, muchas cosas habían cambiado y mi persepción sobre ese juego, donde por una simple treta del destino, me abrió las puertas a más posibilidades.
El de encontrar a alguien en que confiar de verdad, encontrar de entre millones de personas, a alguien en quien brindar su amistad sin ningún tabú.
Creo que debería llamarme loca, creer que puedo estar enamorada de alguien que esté tan lejos de mí pero sin embargo lo siento tan cerca, e imagino hasta su rostro muy cerca del mío, e incluso hasta siento su cuerpo pegado al mío y sus manos rodeándome la cintura.
Creer tener a amigas y amigos que van hasta la misma escuela que yo, me conocen menos de lo que me conocen estas personas.
Creer que de entre tantos, pude encontrarlos a ellos y que hasta incluso ¡confío más en ellos!, y entonces imaginé y me maravillé.
Y pensé... ¿estará escrito? es decir... ¿es acaso el destino? ¿lo que Dios quiso que pasara?
Suena ridículo pero para mí no lo es, pues han cambiado mi vida, he descubrido cosas de mí que no sabía, me he identificado con ellos, me sentí importante.
Entonces deberían meterme a un maniciomio, pues ¡creo que me gusta la idea de llamarme una loca!
Pero sé que debo ser paciente, encontrar mi camino... o más bien aquel camino pero donde esten esas personas tan especiales que son para mí... aquellos que permanezcan siempre a mi lado, por eso debo perseverar si quiero tenerlos junto a mí...
porque si los perdiera...
Me perdería yo también.