Alma descocida

Sentí que caía... caía y caía.
Entonces la gravedad se detuvo un instante y comenzé a flotar.
Creía que estaría a punto de terminar en el fondo del abismo. Pero entonces...
Desperté.
eran las seis y media de la mañana y yo estaba soñolienta.
Algo importante tenía que recordar, pero no estaba segura de qué. Así que suspiré y finalmente comenzé el fin de semana después de la corta noche.
Pasaron las horas y cada clase que pasaba sentía que me observaba...
El chico que creía haber querido se fue esfumando cada vez más de mí como si fuese una clase de repelente, pero no fue mi culpa... no fue mi culpa que haya malinterpretado mis sentimientos, pero cuando estaba en esa clase sentía que me observaba... espero estar equivocada, ya que no significa nada para mí después del incidente en el cual... yo había perdido por seguro su amistad.
Bueno creo que no debería de importarme ya, después de todo él le importaba más el football y yo solamente era una niña más en el salón.
No podía permitir el resentimiento, yo jamás lo quería como algo más...yo creía que él era diferente de los demás y tal vez lo sea y yo no lo conozco lo suficiente, no puedo juzgarlo.
Así que lo miré un momento y mi corazón rechazó sus ojos que un tiempo creí que eran los más generosos.
Pero desvié la mirada y contemplé las líneas marcadas en las palmas de mis manos tratando de averiguar que singificado tenían... pero simplemente no quería tratar con ello más.
Soy una tonta.
¡Fui una tonta!
¿Porqué? ¿¡porqué soy tan ingenua!? creía que podría confiarle mis secretos pero...
Sé que no lo hizo con mala intención...ella quería ayudarme...¡quería ayudarme! y hacerle ver que lo quería... pero fue grave error, no lo amaba... pero lo quería.
Y terminé siendo un sombra para él...
¡Lo que me frustra es que él era mi amigo! y ahora, solo por un mal entendido ¡no me habla!
Y ahora ya no podrá contar conmigo... no podremos bromearnos, no importa cuanto me esfuerze... siempre pensará que lo quiero como algo más...
Otra lección importante... jamás revelar tus secretos más íntimos a nadie más.
Ahora tendré queque tratar de no adelantarme para evitar tener que cometer un error pequeño que me lleve a una consecuencia más grande... y entonces termineré de nuevo sin un amigo o incluso...podría llegar a tener...
un enemigo...
¡detesto la idea! ¡yo no quiero enemigos! y si los tuviera...
No sería mi problema, es el de aquellos que el mérito de odiarte los hace más vulnerables a la ira...que se irá consumiendo su corazón hasta llenarlo de porquería...
Como el odio...
No quiero odiar a nadie...

***

Sigo dentro de ese agujero...

sí, ese en el que es difícil de salir.

No, no es la madriguera del conejo de Alicia

es aquel en el que estás dentro y me mirás...

Muy dentro de mí...

No sé como reaccionar incluso hasta comienzo a temblar

pero sin embargo susurras tenuemente al oído

donde solo mi alma escucha...

Y el corazón deja de latir

no lo dejas bombear

no lo dejas respirar

y aun así me sonríes

me acaricias y prometes estar aquí
y si te vas yo me derrumbría

por que yo sin tí no brillo...

La Noche Quedó Atrás

Out of the night that covers me,
Blacks as The Pit from pole to pole
I Thank whatever yods may be
For my unconquerable soul.

It matters not how strait the gate,
How charget with punisments the scroll,
I am the master of my fate:
I am the captain of my soul.

La noche quedó atrás...., pero me envuelve
Negra como un abismo entre ambos polos;
Doy gracias a los dioses, cualesquiera que sean,
por mi espiritu indómito.

No importa cuán estrecha sea la puerta
Ni que me halle abrumado de castigos:
Soy capitán triunfante de mi estrella
y el dueño de mi espíritu.

William Ernest Henley,
Versión de Juan Rodríquez Chicano.

Primer Día

Había olvidado completamente lo que era valioso para mí, sin embargo especulando los últimos días que me quedaban de unas breves vacaciones, recordé que realmente quería regresar al colegio... sé que es raro, uno realmente no quisiera tener que volver a una jaula de cuatro paredes, pero la verdad es que yo lo veo diferente... deseaba volver a ver a mis amigos... a mis hermanos.
He aquí el primer día de tercer grado de secundaria.
La noche anterior no pude consciliar el sueño... no dejaba de hacerme preguntas en mi cabeza, eran tales nervios que las mismas preguntas se repetían como un eco en mi mente, resonando: "¿tendré nuevos compañeros?", "¿y qué pasa sí...?, "¿el abrrudo profesor de hsitoria volverá?" hasta deseaba que el año fuese de ensueño, donde haya una sincronía, una tan armoniosa que hasta era empalagosa... pero para mís escrúpulos solo era un simple capricho mío.
¡Cómo deseaba una unión tan solidario y leal! Donde ahora solo eramos un solo círiculo, no había grupitos como: "las fresas", o el clásico Club de Toby donde el salón se dividía entre chicos y chicas, yo deseaba con ansias que las diferencias se olvidasen y llegaramos a un punto de amistad entre todos los compañeros, suena patético lo sé. Nadie va a pensar como yo...o va a decidir como yo, sí, sí todos somos diferentes yo creo que es por eso que mis deseos son vanos, pero, aun que no es imposible pero poco probable... solo pido que ese círculo sea aun que sea temporal, aun que sea...una vez. Solo una.

Había olvidado a la chica rara y honesta que era yo, está bien lo admito, sigo siendo rara y honesta; Pero esa vez que pisé por milésima vez el umbral de la escuela, me entristecí sabiendo que era mi último año. No admitía lo que estaba pasando ahora, hasta me impresionaba lo mucho que había avanzado, no podía creer que yo hubiese llegado tan lejos, Y menos siquiera de tener que sentarme en uno de los pupitres del aula que había sido extraño para mí dos años atrás.
Pero ya el tiempo para mí se ha vuelto de mi mejor amigo a mi peor enemigo, hasta aveces quisiera que al menos éste se detuviera por completo... aun que sea un instante e inclusive hasta de poder borrarles la memoria a todos los que fueron como un veneno conmigo, borrando las discuciones y las hostilidades en el que yo soy una extraña más para ellos y a sí... desaparecer completamente de su vida...y todo lo malo se olvidaría.

Así pues, comencé el primer día lleno de energía y buen humor... tanto que la chica de tercer grado, saludó a los nuevos con total placer... tanto que era la única persona capaz de romper el hielo de una manera vigorosa.
Llegué a ser de la chica cerrada a una chica sociable y divertida... o así me veo yo... la seguridad de llegar a ser una autoridad me satisface, pues no soy como lo fueron las generaciones pasadas en las que el ego de las chicas más grandes impedían saludar a los "críos" para introducirlos a otras amistades para que no se sientan inseguros, por que para ellas o ellos solo son unos mediocres. Y eso me hace ver que la soberbía es su principal debildad, bueno ya ¿quién soy para juzgar?
Bueno, dejo esta entrada sin nada más que comentar... así pues...confío en que este será un año inolvidable.

Being Empty...

No es que quisiera ir a un gran risco y lanzarme como un estúpido suicida.
Simplemente es que no soporto la idea de sentirme tan desvalorada.
Bueno, sé que es absurdo, pero... supongo que es uno de los muchos rastros que nos deja el desaliento. La descepción.


A pesar de tener un gran sentido del humor y a la vez un carácter muy duro, soy de lo más sensible cual una débil florecilla que se marchita sin el sol.
Sé que suena ridículo, pero pocas gentes lo saben, lo escondo muy dentro de mí, evitando que salga...
"Sonríe" es lo que quizá me aconsejarías, "nos pasa a todos"

Es verdad. Y es fácil decirlo, pero me siento tan adentrada en un abismo que hasta muchas veces pierdo la cordura... y temo desquitarme en los demás, no quiero lastimar a alguien, no podría.

Aun cuando camino en las calles atestadas de gente muchas veces me preguntaba si alguno de ellos sería importante para mí... o que sería yo para esos desconocidos.

Quizá eso no importe demasiado, ellos tienen otros asuntos, ni siquiera tienen en mente mi presencia, pero sí la idea de no tener por que acercarse a ti, hasta eso yo lo tengo en mi propia mente.
Es como estar adentrada en mi propio mundo, y me pongo a pensar si es necesario tener que seguir dando mi amabilidad... que pocas veces es valorada y se olvida.
Hay gente cordial, pero pocas veces se presenta... lo digo por que tanta influencia dan las personas arrogantes que hasta muchas veces te contagian el orgullo. Y eso me enferma.
Detesto estar caminando por los estrechos pasillos de la Plaza y tener que soportar las miradas irrelevantes de la gente que te quieren ver cualquier defecto, y luego reírse que lo que tienen ellos es mejor que lo tuyo.
Que infame...
Hasta tengo la terca necesidad de sostener la mano de la persona a la que quiero... y desear poder decirle al oído: "estoy aquí, ¡mírame!" y sentir su calídez, fluyendo en mi piel como una corriente eléctrica, sin tener miedo a decirle lo que siento, poder posar mis labios sobre los suyos ¡donde la temperatura suba hasta romperse el termométro! ser yo misma aun que temiendo tropezar y echarlo a perder.
Y tener que desear que el tiempo se detenga mientras yo...
¿me aventase de un risco como un estúpido suicida?
...
En la vida cometemos errores, ¡pero esta no sería como para darse un tiro!

Nill

B e h i n d The Mask

Estoy en problemas...Grandes, grandes problemas.
No es que yo sea una chica problematica o difícil, pero nosotros los adolescentes casi siempre nos libramos de la demencia, algunos no... Pero la ridiculez en la que queremos vivir como encontrar a un marido perfecto, vestir vestidos rosas donde las rosas son rojas y la vida es bella, nos hace aferrar a muchas irrealidades...
No es que sea yo una loca, pero es cuestionable que, teniendo quince años de edad es difícil equilibrar lo que es correcto y lo que es ventajoso.
Aquellos días lleno de adversidades han sido tan agitados que recurro a la soledad en una larga reflexión en una próspera noche donde recurro a las sombras sollozando por estupideces, pero es que uno necesita desquitar la tensión, no es que sea yo dura conmigo misma por tratar de crecer, pero la verdad es que sí, me estoy adelantando.
Había una palabra que había escuchado el otro día en la radio, acerca de la "hipocresía"
-La gente le preocupa las personas hipócritas.- había comentado el locutor con suma indiferencia.- pero nunca se han preguntado. "¿He sido yo realmente un hipócrita?"
Esto me insitó a pensar...es verdad que tenemos diferentes actitudes con diferentes personas, pero también es crucial ser tú mismo, la falsedad nos hace unos desconocidos aun que tampoco es fácil ser tú mismo en ciertas circunstancias y con ciertas personas, yo me he sentido así.
... te has de preguntar.
¿Qué quien soy?
¿A quién le importa?
Yo ni siquiera lo sé...
Ah, ¿Mi nombre? mi nombre no importa demasiado. Pero puedes llamarme Nill.
¿Que si soy una gran aventurera que ha conocido el mundo y tiene mucho dinero y amantes?
No.
Pero si soy alguién que puede soñar, alguien con alas para volar y esforzarme a lo máximo.
¡Bingo! soy una adolescente de quince años donde mi vida ha sido diferentes retos, los cuales la mayoría he fallado...
Pero esa es la verdadera meta, tropezar, caer...volver a levantarse.
Eso es lo que intento, en cuanto a mi se refiere... Creo saber que mi personalidad se acerca más a la timidez, claro que, a primera vista pensarías como: Que chica tan rara...
Pero en realidad no es que me cueste expresar, cuando en realidad conozco a alguien soy tan abierta que podría dar lealtad eterna, no estoy bromeando.
Supongo que les aburriría leer La Historia de las inquietudes de Nill.
Cuando creía tener menos amigos que los demás me sentía triste... era como si fueses un libro olvidado que dejaste de leer donde un tiempo fue interesante y después lo descuida y lo pierde...
La verdad es que mis amistades casi siempre termino en la traición y en el olvido, cuando tenía un amigo era como un perrito que siempre obedecía a su amo, por lo tanto no dudes que han tomado ventaja de mí.
¿Lo han hecho?
Sí, me han manipulado, y ha sido una gran lección.
Mi familia me ha protegido mucho, puesto que yo no era sociable... me costó tener buenos amigos y sobre todo conocer a la gente; temía que no les gustará o que dijeran algo de mí...
He aquí la diferencia, tengo muchos amigos, pero buenos amigos los cuento con los dedos de las manos.
Basta ya de la dura experiencia, supongo que eso lo han escuchado muchas veces, o quizá de solo haber leído Oliver Twist ¡ya habrán imaginado la depresión! pero no creo que quieran leer acerca de depresión...ustedes ya lo han pasado así que... ¿para qué describir?, uhm...¿mi afición? hum, amo la literatura, muchos se dirán "vaya nerd o ratón de biblioteca" - me vale un comino lo que piensen- pero es que es una dicha y un gozo que pocas personas disfrutan, la fantasía y un viaje donde solamente estás en un mundo...en el tuyo.
Donde nadie corrompe tu silencio, tu fugaz sueño, uno el que puedes disfrutar, como una ilusión.
¡Es por eso que me convertiré en escritora! adoro expresar emociones y aventuras a través de mis historias que, debo admitir, están inconclusas... Vaya persona que quiere alcanzar lo que se propone, ¿eh?, pero no es nada fácil.
Quizá en un futuro no muy lejano también convierta en músico, o más bien, en ua gran pianista, el piano...siempre me ha fascinado sus hermosas tonadas y representar bellas melodías.
No llevo mucho tiempo tocando y no tengo porque presumir, pero pocas personas aprecian mi esfuerzo pues no saben lo que se siente al tocar, esa libertad, grandes emociones a través de aquel impulso donde simplemente estás tú, no te preocupas por hacerlo bien para el profesor, simplemente lo disfrutas.
Así pues, estoy usando mi blog como un aislamiento, así como mi queridísima amiga en la cual estimo mucho, no es que vaya yo a decir "Hoy comí nieve de fresa" donde se les hará aburrido... y nada interesante.
No espero que lean, pero agradecería a la persona que leyese o comentáse. ¡Espero nos llevemos bien!
Aun que ahora doy por concluida mi largo argumento.

Nill