Su herida

De lo que estaba segura era que no habra otra persona que pueda sentir el sufrimiento que padece una madre tan bondadosa, amable y hermosa como la que yo tengo...
No me considero una inafortunada por tener un padre que esta ausente la mayoria del tiempo, donde apenas articula tres palabras, que al parecer le importas quiza un poco menos de lo que se espera por que esta tan acostumbrado a estar fuera que no tiene ni una preocupacion del comportamiento adecuado por dentro del hogar... pero quien soy yo ahora para juzgar?
no se fue como lo hubiesen echo otros padres, no nos golpea pero sin embargo esta invisible en mi corazon, hasta me duele en el alma no haber tenido un padre que me abraze de verdad o me aconseje de verdad... o me ESCUCHE de verdad...como envidio a tantas de mis amigas... tantas ninias que tienen un padre que las cuide, que habla con ellas, que se divierten con ellas, que les sonrie, que juegan con ellas y sus hermanos mientras besan a su esposa en la mejilla con un carinio tan delicado que las comisuras de sus lavios al tocarla eran sutiles...
pero estoy tan vacia por ese sentimiento de ausencia que inclusive hasta me sentiria incomoda el hablar con el sobre mi futuro u otras cosas del corazon... he recibido quiza nada de carinio por el... pero siempre debere cumplir el Mandamiento que es honraras a tu padre y a tu madre...
pero aun asi no puedo soportar la idea de tener que verla llorar... no puedo soportar tener que imaginar el dolor que ha padecido todos estos anios.... todas sus heridas... sus verdaderos dolores... todo...
pero si pudiera hacer algo por ella... es hacerla feliz cuanto este a mi mano...
estar a su lado y jamas dejarla para luego...
quisiera llorar.. y gritarle al mundo... y exclamar idioteces.
pero Seguire el consejo de mi querido muy amigo Alberto...
el de llorar, y desquitar la presion de mi corazon...debo dejarlo salir al aire.

sin embargo soy una ninia que vivie en el mundo de sus fantasias... donde el mundo la deja en el rincon de sus palabras... nadie la ve pero sin embargo esta ahi, sonriendo como siempre.
eso es lo que aprendi mi modelo a seguir, mi madre... que sonrie y sonrie y no deja de sonreir

Confusiones y tormpicones

Ya me faltaba un poco de práctica y una hoja y media para terminar la pieza de piano que le voy a presentra a un amigo, aun que por desgracia se desafinó una tecla, pero no era tan, tan importante... Pero me molesta el horrible sonido que hace...
Sí, estaba en la temporada de los examanes lo cual no tuve tiempo de practicar y eso me puso mal, pues quería grabársela y dársela.

Me he sentido un poco descepcionada de mí misma, he escrito poco, he estudiado poco de lo que me gusta... el piano y mi literatura con la absurda idea de que terminaré " la novela", pues lo único que pienso es en otras cosas, mantengo la cabeza en tontas ilusiones y torpes irrealidades, que hasta me confunden y no sé que hacer.
Sin embargo el niño de mí salón no me mira, sé que no le gusta cualquier niña que ve pero, sí tan solo me mirase un poco... ¿qué estúpido no? Pero según yo ya me había cortado las alas, así que solo bastará un poco de tiempo para decir que el amor es para idotas y la gran estupidez el haberme fijado en un chico como él, ha ha sí, lo que es el corazón roto... bueno, más que el corazón roto, la ilusión falsa.

Basta de cursílerias, quiero tomar un frapuccino y leer una revista.

Con las Alas rotas

Aveces me encantaría darme el placer de lanzarme hacía un abismo y caer de cabeza y comprobar si así se me acomodan las ideas que tengo...
Por un momento creía que al chico que realmente quería era el que mi corazón estaba indicando todo el tiempo, sí al chico inalcanzable ... pero para ser franca y no serle hipócrita a mi corazón, debo admitir que aun sigo sientiendo latidos y un fuerte impulso hacia el chico de mi clase al que me había clavado el año anterior. ¡Por un insante creía que era inmune a él! pero lo cierto era que aun no podía dejarlo de ver!
Quizá no sea tan guapo, quizá no sea un príncipe azul o no sea Edward Cullen... Pero lo que si sé es que no puedo dejar de mirarle.
No estoy enamorada de él, pero siento ese fuerte sentimiento que hace que mi corazón vibre, un tenue dolor de pecho cuando se acerca a hablarme... No sé que es lo que tiene o hace él para atraerme de esa manera...
Pero no tengo otra opción... ahora esta es mi realidad, pero sé que muy pronto cambiará... al menos creo que en eso estoy segura...

¡Ni siquiera sé como hablarle! Cada vez que me acerco no sé como empezar, me siento tan nerviosa que mis palabras se atropellan unas contra otras, y la consecuencia es... indignación, trágame tierra, maldita sea... he cometido una estupidez.
Gracias a Dios y a todos los Santos de ser una chica fuerte de corazón... no me enamoro de cualquier pelmazo o chico que cruce en el asfalto... Aun que la verdad es que, ciertas actitudes pueden herirme fácilmente, soy tan sensible como cualquier otra mujer, aun que mi duro carácter diga lo contrario.
Porque puedo asegurar que he conocido chicas que de tan solo conocer en dos días a un niño, luego, luego empiezan las cartas de amor sin entregar, las pasiones, los "sobre-nombres", los dibujitos, los brincoteos, los poemas...creo que eso es demasiado estúpido o rídiculo, no llevar ni dos días de hablar con él y ya ponen nombres a sus hijos.
Es verdad que uno se emociona... pero yo llevo conociendolo ¡dos años! ni siquiera le dedico frases o esas cosas... (bueno una vez se me ha escapado, lo admito), pero...
Me he dado cuenta de que él rechaza a cualquier niña que se le presente, tiene un caparazón tan duro como la roca, que es dificil saber lo que piensa, empecé a reír a reír y a seguir riendome de las pocas esperanzas que tuve... sí, aquellas en las que no dejaba de verme en las fiestas donde yo creía verme guapa o en las que se paraba de su lejano pupitre e iba al mio a pedirme una estúpida barra de pegamento. Era ridículo así que que me dije a mí misma:
- así que tendré que cortarme las alas, ¿eh?.- lo hice lo menos duro posible.
mis posibilidades eran nulas y no me importaba si alguien se enteró de que lo quería y le llega a decir con voz alta, no me importa si se vuelve a alejar de nuevo... ya que no es el único hombre que queda en el mundo,así que bueno, me cofortaré con la idea de que en el bachiller conozca a alguien suficientemente bueno para poder compartir mi corazón, solo falta el momento indicado, ¿me pregunto cuando será eso? o de plano... tendré que meterme de monja. Así no tendré por que volver a preocuparme por encontrar a quien amar.