Dentro de un abismo

Me siento tan desolada y triste.

Como cuando estas dentro de una gran caja de carton sin puertas ni ventanas, donde simplemente estas arrinconado en una equina sin nada mas que hacer al respecto, aun que

no te urge salir, pero necesitas tener una razon para el cual tengas que hacer lo que DEBES de hacer...

asi me senti hoy, tuve un sue*o en el queme sumergia en los recuerdos mas intimos, so*e con Pietro de una manera tan significativa que ni siquiera pude recordar nada, mas que su rostro.
Si, en este dia jamas me habia sentido tan aburrida de mi misma, que hasta deseaba adelantarme a las cosas, no se que hacer, estoy tan confundida con el mundo que ya deje de confiar en mi misma.

Habia salido a la calle y al parque a montar bicicleta junto con mi hermana mayor, en ese instante me senti tan... independiente, tan libre!, no queria volver a la casa, no, queria seguir, pero mas y mas lejos, queria seguir pedaleando y sentir la fria corriente de aire que cruzaba de norte a sur, de este a oeste, queria sentir la adrenalina fluir por todo mi cuerpo, queria seguir, de verdad que queria seguir... en verdad...



En verdad no se que hacer, conmigo...



Nill

Al interperie

Así es, en este mismo momento la maestra me acaba de sacar del aula por que abrí el estúpido messenger, y ¿ahora qué? terminar la ridícula práctica, a veces me pregunto si la clase de computación es más importante que una materia tan fundamental como la química o historia, nos exige más mierda que lo que nos exigen los mismos coordinadores...
Como sea. luego escribiré, o me pillarán... y estaré en serios problemas.

Los quiere Nill

Razón

Precisamente acabé por largarme (sí, se que suena vulgar, pero fue mucho mas literal que decir 'retirar') de la aburrida y estupida fiesta que 'se organizó' según Mac y Estef, hace unos días dije '¡irá toda la secundaria!' pero vaya secundaria que fue... fue toda una mierda.

Estaba tan deprimida en ese instante que fingir bailar era estúpido, demostraba la inseguridad que hasta la misma palabra parecía estar escrita en todos mis movimientos.
Lo peor de todo es que Alejandro (el chico de mi clase que me gustaba, No Alex mi amigo) se veía tan guapo aquella noche... que no pude evitar poder mirarlo, lo peor de todo es que temía que la historia fuese a repetirse, como aquel dia en el que no dejó de mirarme y en ese entonces sentía que mi corazon estuvo a punto de encogerese y desaparecer como una estrella hasta formar un gran agujero negro.
A Lorena le habia contado lo que me habia sucedido de eso que ahora no me interesa Alejandro, por lo que me preguntó quien era la persona ahora a quien anhelaba estar en aquel momento?
Se lo dije, y solamente desvió la mirada de mis ojos sin decir palabra, supuse que algo salia mal.
-no te agrada?- pregunté
-hay algo de el que no me agrada- dijo- no soy de las personas que juzgan con solo verlas, solamente no me agrada.
en ese momento pensé... es verdad... en verdad no lo conozco... no sé nada de el! y ahora que lo veo de ese punto de vista es difícil comprender que quiero tanto a alguien aun cuando de esa persona no se mas que su primer apellido...
Lo mejor es que me dijo que no iba a ir a la posada por que tenía otro compromiso, gracias a Dios!, por que de verdad que la fiesta fue aburrida, pero aun que me alegro que no haya ido a la posada, me senti mal por dentro.. queria que fuera...pero solo a verme... queria sostenerlo entre mis brazos y decirle' veniste!' como su gran amiga.. aun que por dentro solo queria estar con él...solo con él...platicar con él... toda la noche.

Antes de irme, un amigo lloró... al despedirme de él sentí el roce de sus lágrimas en mi mejilla, y le dije "ánimo" y le di una caricia, y comprendí... lo doloroso que es amar a alguien con todas tus fuerzas, "¿qué pasaría?" me pregunté, cuando estuviese con Pete... ¿sería lo mismo? ¿lloraría? pero dije después "vale la pena al final" pues en el amor sufrir es un placer.

"Que masoquista" dije con una sonrisa en mis pensamientos.

Nill

La mirada del fugitivo

Cuando lo buscaba entre la multitud y l0 encontraba era como hacer un nuevo descubrimiento, como cuando veo por primera vez un Rembrandt pintado al óleo puro y fresco en una tarde de invierno.
No estoy segura si de verdad estoy preparada para el siguiente paso, solo sé que estoy sufriendo como si nada, donde no se cobra pero se paga demasiado.
Y supongo que no tendré nada que más dar de mí, nada a cambio de todo, de todo lo que soñé con tal de saber que un día serán ciertas las ilusiones. Y aun que esta soy yo, me gustaría haber sido otra que persona que esté en cualquier lugar del mundo, así no tendré que soportar la idea de tener que dirigir la mirada hacía todo el patio para poder encontrar mis ojos con los suyos.
Y aun que hoy... no poder encontrarlo fue como no tener una razón hacia donde mirar.
Sin ninguna razón me sentí como cuando mi hermana se fue a Canadá por primera vez, notar su ausencia fue el limón agrio en los días de confidencia, lo extrañé... y fue ese sentimiento extraño que sientes cuando no puedes encontrar a alguien que no esté y pienses que esté perdido y no tienes los recursos para poder encontrarlo... y lo peor de todo es que contárselo a alguien ahora es peligroso... que no tuve más remedio que escribirlo en este espacio...

Creo que me gusta...

Punto intermedio

Así es, supongo que estoy entre un punto donde ni siquiera es parte ni de la derecha ni de la izquierda, sino que hay un punto intermedio donde simplemente me estanqué en el centro de los problemas y las soluciones, y aun que una es la más obvia me cuesta demasiado tener que admitirla, pero no creo que sea necesairo explicarla, ya que en la mayoría de estas entradas trata de mis desamores, pues sí, estoy realmente en serios aprietos, siento que mi corazón un día va a ¡estallar! -quizá en un sentido literal, no- pero de alguna forma no resistiré estos impulsos errantes que diario me están haciendo pasar por los momentos más estúpidos de mi vida, la cual no lo diré por que me da vergüenza...

Hablando del punto intermedio... creo que le he encontrado una palabra un poco más significativa o, ¡yo que sé! pero solo sé que son uno de los momentos de la inseguridad y sé que a muchos no se les ha de extrañar el significado tan deprimente de esta palabra tan reconocida, la mayoría de las veces algunos han de pensar primero en un adolescente, pero créanme que muchos- ya sean adultos, jovenes, policias, amas de casa, ministros, estudiantes, ¡etc!- pasamos por un camino como éste, pero el mío está tan trastornado por mis mismísimas ideas que por los traspiés y los pasos que doy a través de estas experiencias donde algunos inolvidables, Pero que ahora les doy menos importancia.
Lo cierto es que me engañé a mí misma, engañé la ilusión y el amor… sí, has de pensar que eso es demasiado estúpido, donde lo cuentan en una novela de ciencia ficción… pero lo cierto es que me he estado engañando a mí misma durante todo ese tiempo, estaba cegada por la mentira que ahora reconocerlo y admitirlo es ahora más fácil que haberlo hecho antes. Me engañé a mí misma, donde gracias a esta nueva ilusión me hizo olvidarme casi perfectamente de alguien con quien me resigne desde hace mucho, pero ahora va a ser un poco más tedioso poder desplegarme ahora del nuevo “ilusión” - no es que yo sea una "fácil" sino que me había retractado del chico de mi salón hace ya tiempo que creí que la única manera de liberarme de las cadenas que me atan a pensar en él es creer que debo pensar en alguien más, fue como... un auto-protección... pero esa persona es alguien que es improbable, de modo que esa persona de una manera que otra, sigo siendo una carga para él, pero lo cierto es que me siento cálida, es alguien en quien verdad pueda quizá hallar una amistad, no es un patán como los de mi grupo (no es que todos lo sean), pero aun que se que él pueda ser bastante ingenuo o demasiado lindo, yo sé que con él puedo estar ligeramente tranquila.
Me gusta, y digo que me gusta: platicar con él, su forma de ser es como hallar a alguien con quien de verdad puedo conversar de cosas que me avergonzaría hablar con otras persona- nada tan personal, lo juro- quizá porque somos similares, sé que esto es poco a poco y que no seremos nada más que solo amigos.
De verdad espero un día en donde pueda haber alguien en quien puedo tomar su mano sin resentimiento o inseguridad, donde como dice mi hermana Leo “alguien que pueda merecerte” , donde, según en Love Actually: “solo hay una persona que será para el resto de nuestras vidas, solo una y cada amor es único y no se puede repetir”

Bueno basta de calamidad, actualmente me he aprendido dos piezas de piano con total agilidad y presteza, que me siento muy feliz, no me canso de tocarlas una y otra, ¡y otra vez! solamente me falta perfeccionar la última parte de la segunda y las grabaré para regalárselas a Alberto; Isaac me había pedido que le grabara una de la película de Crepúsculo que aprendí, así que ya llevo un buen rato practicándolas.

Los quiere, Nill la "rara"

Un nuevo comienzo

Hace bastante tiempo que no habia pasado a escribir en este espacio... supongo que deberia de tener mas consideracion y dejar de exigirme tanto en mi vida cotidiana...
lo cierto es que estoy mejorando y en algunas que otras ocasiones...empeorando...
Que puedo decir! mi corazon esta olvidando poco a poco al chico de mi salon...oh si, al estar navegando por las nubes durante estos periodos de amor veterano de una adolescente, trono mi burbuja de jabon y cai y cai del cielo hasta esparramarme en el suelo de la tierra llamada realidad.
Es bastante cruda la verdad asi que lo mas terrorifico fue que no llore sino que rei...me rei de mi misma, fui bastante tonta!

Asi que ahora de lo que estaba triste era de todas las estupideces y cosas que hice por el, que fueron pocas pero significativas... asi que, decidi borrarlos de mi memoria y decidi vivir una vida tranquila donde mi amor es no solamente las personas imporantes que me rodean sino tambien el amor a la Vida!

Decidi no grabarle el video a mi amigo Alberto de la pieza de piano que le prometi...
No hasta que este lista para poder tocarla con fluidez, aun tengo algunos errores al momento de tocarla asi que decidi esperarme hasta poder dominarla.
Ahora estoy aprendiendo una nueva de pieza de piano que me hace vibrar hasta lo mas profundo de mi ser, ha ha creo que estoy mas por decir, enamorada de esa pieza que de un hombre, asi que cuando me la aprenda igual se la grabare.
Me cambiare... me cortare el cabello de manera que me sienta bien, volvere a mi ejercicio y me esforzare para mi examen de admision a la preparatoria, terminare lo que empece y ... sabe Dios que pase despues!
solo falta un mes para navidad, estoy emocionada! pronto seran las vacaciones! tengo la esperanza de que esta navidad sera inolvidable!

Su herida

De lo que estaba segura era que no habra otra persona que pueda sentir el sufrimiento que padece una madre tan bondadosa, amable y hermosa como la que yo tengo...
No me considero una inafortunada por tener un padre que esta ausente la mayoria del tiempo, donde apenas articula tres palabras, que al parecer le importas quiza un poco menos de lo que se espera por que esta tan acostumbrado a estar fuera que no tiene ni una preocupacion del comportamiento adecuado por dentro del hogar... pero quien soy yo ahora para juzgar?
no se fue como lo hubiesen echo otros padres, no nos golpea pero sin embargo esta invisible en mi corazon, hasta me duele en el alma no haber tenido un padre que me abraze de verdad o me aconseje de verdad... o me ESCUCHE de verdad...como envidio a tantas de mis amigas... tantas ninias que tienen un padre que las cuide, que habla con ellas, que se divierten con ellas, que les sonrie, que juegan con ellas y sus hermanos mientras besan a su esposa en la mejilla con un carinio tan delicado que las comisuras de sus lavios al tocarla eran sutiles...
pero estoy tan vacia por ese sentimiento de ausencia que inclusive hasta me sentiria incomoda el hablar con el sobre mi futuro u otras cosas del corazon... he recibido quiza nada de carinio por el... pero siempre debere cumplir el Mandamiento que es honraras a tu padre y a tu madre...
pero aun asi no puedo soportar la idea de tener que verla llorar... no puedo soportar tener que imaginar el dolor que ha padecido todos estos anios.... todas sus heridas... sus verdaderos dolores... todo...
pero si pudiera hacer algo por ella... es hacerla feliz cuanto este a mi mano...
estar a su lado y jamas dejarla para luego...
quisiera llorar.. y gritarle al mundo... y exclamar idioteces.
pero Seguire el consejo de mi querido muy amigo Alberto...
el de llorar, y desquitar la presion de mi corazon...debo dejarlo salir al aire.

sin embargo soy una ninia que vivie en el mundo de sus fantasias... donde el mundo la deja en el rincon de sus palabras... nadie la ve pero sin embargo esta ahi, sonriendo como siempre.
eso es lo que aprendi mi modelo a seguir, mi madre... que sonrie y sonrie y no deja de sonreir

Confusiones y tormpicones

Ya me faltaba un poco de práctica y una hoja y media para terminar la pieza de piano que le voy a presentra a un amigo, aun que por desgracia se desafinó una tecla, pero no era tan, tan importante... Pero me molesta el horrible sonido que hace...
Sí, estaba en la temporada de los examanes lo cual no tuve tiempo de practicar y eso me puso mal, pues quería grabársela y dársela.

Me he sentido un poco descepcionada de mí misma, he escrito poco, he estudiado poco de lo que me gusta... el piano y mi literatura con la absurda idea de que terminaré " la novela", pues lo único que pienso es en otras cosas, mantengo la cabeza en tontas ilusiones y torpes irrealidades, que hasta me confunden y no sé que hacer.
Sin embargo el niño de mí salón no me mira, sé que no le gusta cualquier niña que ve pero, sí tan solo me mirase un poco... ¿qué estúpido no? Pero según yo ya me había cortado las alas, así que solo bastará un poco de tiempo para decir que el amor es para idotas y la gran estupidez el haberme fijado en un chico como él, ha ha sí, lo que es el corazón roto... bueno, más que el corazón roto, la ilusión falsa.

Basta de cursílerias, quiero tomar un frapuccino y leer una revista.

Con las Alas rotas

Aveces me encantaría darme el placer de lanzarme hacía un abismo y caer de cabeza y comprobar si así se me acomodan las ideas que tengo...
Por un momento creía que al chico que realmente quería era el que mi corazón estaba indicando todo el tiempo, sí al chico inalcanzable ... pero para ser franca y no serle hipócrita a mi corazón, debo admitir que aun sigo sientiendo latidos y un fuerte impulso hacia el chico de mi clase al que me había clavado el año anterior. ¡Por un insante creía que era inmune a él! pero lo cierto era que aun no podía dejarlo de ver!
Quizá no sea tan guapo, quizá no sea un príncipe azul o no sea Edward Cullen... Pero lo que si sé es que no puedo dejar de mirarle.
No estoy enamorada de él, pero siento ese fuerte sentimiento que hace que mi corazón vibre, un tenue dolor de pecho cuando se acerca a hablarme... No sé que es lo que tiene o hace él para atraerme de esa manera...
Pero no tengo otra opción... ahora esta es mi realidad, pero sé que muy pronto cambiará... al menos creo que en eso estoy segura...

¡Ni siquiera sé como hablarle! Cada vez que me acerco no sé como empezar, me siento tan nerviosa que mis palabras se atropellan unas contra otras, y la consecuencia es... indignación, trágame tierra, maldita sea... he cometido una estupidez.
Gracias a Dios y a todos los Santos de ser una chica fuerte de corazón... no me enamoro de cualquier pelmazo o chico que cruce en el asfalto... Aun que la verdad es que, ciertas actitudes pueden herirme fácilmente, soy tan sensible como cualquier otra mujer, aun que mi duro carácter diga lo contrario.
Porque puedo asegurar que he conocido chicas que de tan solo conocer en dos días a un niño, luego, luego empiezan las cartas de amor sin entregar, las pasiones, los "sobre-nombres", los dibujitos, los brincoteos, los poemas...creo que eso es demasiado estúpido o rídiculo, no llevar ni dos días de hablar con él y ya ponen nombres a sus hijos.
Es verdad que uno se emociona... pero yo llevo conociendolo ¡dos años! ni siquiera le dedico frases o esas cosas... (bueno una vez se me ha escapado, lo admito), pero...
Me he dado cuenta de que él rechaza a cualquier niña que se le presente, tiene un caparazón tan duro como la roca, que es dificil saber lo que piensa, empecé a reír a reír y a seguir riendome de las pocas esperanzas que tuve... sí, aquellas en las que no dejaba de verme en las fiestas donde yo creía verme guapa o en las que se paraba de su lejano pupitre e iba al mio a pedirme una estúpida barra de pegamento. Era ridículo así que que me dije a mí misma:
- así que tendré que cortarme las alas, ¿eh?.- lo hice lo menos duro posible.
mis posibilidades eran nulas y no me importaba si alguien se enteró de que lo quería y le llega a decir con voz alta, no me importa si se vuelve a alejar de nuevo... ya que no es el único hombre que queda en el mundo,así que bueno, me cofortaré con la idea de que en el bachiller conozca a alguien suficientemente bueno para poder compartir mi corazón, solo falta el momento indicado, ¿me pregunto cuando será eso? o de plano... tendré que meterme de monja. Así no tendré por que volver a preocuparme por encontrar a quien amar.

Reflexión

Vergüenza...
No hay otra palabra más que describa mi orgullo.
Fue egoísta y arrogante, me tiemblan las piernas de haber actuado tan impulsivamente...
me dejé llevar por el orgullo, que hasta tenía más razones por disculparme y arrepentirme...
Hoy tuve gran lección y fue una de las más importantes que me han ocurrido...
Mientras yo estaba en la pieza de mis padres donde mi madre arreglaba cualquier cosa que se encontraba a su paso... me encontré escondidas entre las fotografías, unas cartas antiguas escritas a máquina que pertenecían a mi abuela...que mis visabuelos le habían escrito solamente para ella.
Las había sacado con delicadeza del sobre, desdoblando con sutileza la hoja comenzé a leer.
Mientras iba leyendo meticulosamente, sentí que mi corazón se desplomaba, y recordé que mis problemas o lo que sea no se compara con el dolor y el sufrimiento de mi difunta y muy querida abuela Elena...
Mientras yo me adentraba a su pasado me había dado cuenta de que mi estigma herida era tan pequeña compara con la de ella...
Me sentí avergonzada por lo que había hecho el día anterior que hasta todo rasgo del orgullo pasado se fue desvaneciendo...
En una de las cartas recitaba así...


[...]Desde luego te digo que te serenes, que no te dejes llevar por los primeros impulsos de tu corazón, muy justos y naturales.[...]

[...]Y, si el cariño se ha extinguido completamente y no existe en cambio más que un cálculo grosero y torpe, entonces podrás proceder como corresponde, pero con serenidad y dignidad y después de haber agotado todos los recursos que encierra el corazón y la inteligencia humana...[...]

En otra carta recitaba lo siguiente...

[...] vuelvo a insistir en que para todo tengas calma y trates de sobreponerte a tus descepciones.
Nunca hagas nada sin meditarlo bien y medir los alcances y las consecuencias que pueda tener una determinación.[...]

[...] también es cierto que no todo es dulzura y tranquilidad, pues la vida está más llena de sinsabores que de alegrías y si queremos vivir inteligentemente debemos poner en juego todos los recursos que disponemos para hacer que esas penas sean menores y no minen nuestra exitencia al grado de llegar a hacernos insufrible la vida.
Nunca debemos exagerar los males, cualesquiera que sean, pues todo tiene su remedio si se saben llevar las cosas prudentemente. [...]
Mcuhas veces, bajo la influencia de la cólera o cualquier otro impulso violento, vemos las situaciones difíciles como muy imposibles de sobrellevar, cuando que con un poco de calma y de reflexión, esa misma situación podría tener una solución mejor y mas satisfactoria, que no llegara a causarnos males mayores.[...]


Así pues... reflexioné gracias a estas cartas... que, por algo razón leí.
Mi estigma estuvo a punto de desaparecer... había recuperado el giro del tiempo y mi corazón descocido comenzó a cicatrizar, y aun que no se disculpen aquellos que han sido viles conmigo yo los perdono de corazón.

Dolor

Parece que ha pasado una eternidad que no escribo, ha decir verdad extrañaba poder escribir, pero sentía que no era el momento adecuado, y ha de escucharse mal de mi parte tener que llamar cobardes a quienes lloran... lamento mucho haberlo pensado... y la verdad es que alguien especial me dio un valioso consejo, llorar tengo que llorar... sin resguardar nada dentro, por que me consumirá cada vez más y cada vez más caeré en la demencia...
El que dolor tiene lo calla... quizá cuando me mires y me conozcas pensarás que seré difícil de comprender... pero nadie sabrá mi secreto oculto... pero es que en realidad he sido lástimada muchas veces, tanto sentimental como físicamente, sí tuve un trauma pero milagrosamente salí de ello, tarde pero seguro, pero no hablaré de ello...
La verdad es que estoy triste... mi corazón está roto en miles de pedazos y de alguna que otra manera no puedo remediarlo, pero aun así lo soporto... y poco a poco, de la manera más eficaz, comienza a curarse, mis risas, mi sonrísa me hacen sentir mejor... mi alegría restaura el agujero negro que me consume.
Yo era difícil de enamorar, había sido defraudada tantas veces que era inmune al amor... pero el malefició me había llamado tantas veces que en pocas ocasiones le correspondí y volví a sentir un sentimiento hermoso y a la vez perturbador... doloroso... no era lo que sentía por mi compañero de clase quien había perdido su amistad sino por otra persona en particular, y cada vez que pensaba en él y me imaginaba que estaba junto a él mientras intercambiábamos nuestros besos y nuesotrs abrazos se ceñían entre nuestros cuerpos impidiendo dejarnos ir... me dolía, por que no esataba aquí.
Pero entre más creía más me perturbaba y cada vez más lo quería y me enamoraba más de él, hasta estaba dispuesta de pegar mi corazón con pegamento y entregárselo solamente a él, pero no se lo demuestro, se lo callo... por que temo que desaparezca y después vuelva la misma pesadilla...
No quiero amarle... solo quiero que siga todo igual, estoy cansada de enamorarme de él... por que él para mí está en otro planeta, en otra galaxia... es...
Inalcanzable...
Por que él para mí es mi amor prohibido...
Solo quisiera saber que siente por mí y me daré por satisfecha con saberlo... y eso es todo... ya habrá un día en que alguién me corresponda.
Maldita sea, siempre somos las mujeres las que terminamos enamorandonos de ellos... ¿¡cómo lo hacen!? ¡aun así no se dan cuenta, queremos que nos miren y sin embargo...mirán a la modelo de la revista! ¡queremos que nos digan "te amo" y lo que hacen es pegarse en el asiento y ver la televisión! ¡ deseamos que nos besen los labios y lo que quieren es jugar videojuegos!... lo hacen por que... no saben que los amamos, y nosotras... no somos congruentes y sin embargo queremos. ¿Qué contradictorio no?
Sí, es un verdadero idiota... los hombres son idiotas y aun así... los amamos.

Sonrisa de caramelo

¡Estoy muy feliz!
Hoy fue un buen día, me sentí alegre y sonreí mucho... Sobre todo, porque además de haber cumplido años un amigo mío, sentí que la energía me fluía como si fuera una máquina recién nueva que no se cansaba y seguía y seguía.
En el transcurso del día fue extraño, por un momento creí que me odiaba un compañero de mi salón, pero comprendí que no lo estaba al contrario, me habló de biena gana, ¡me sentí alivianada! y sobre todo cada vez más entusiasmada con la escuela, quizá haya clases que me maten del aburrimiento, pero no cabe duda que a través del día, ¡siempre lo disfruto con mucha alegría! mcon mis amigos y los chistes del día.
Además de que en la hora de la salida, mi deseo que tanto anhelaba se había cumplido... ahora todos eramos un círculo, ahora yo compartía la felicidad con los demás, ¡me sentí muy feliz! ¡ojalá y todos los días fuesen así! lo que más me confortó es que, como bien había dicho mi señora madre... poco a poco. Todo se fue uniendo como rompecabezas, ¡me alegro mucho!

Hoy en la tarde operaron a mi hermana mayor, la cual fui al hospital a esperarla y ver como estaba pase la mayoría de la tarde con mi hermano menor subiendo y bajando los elevadores, era divertido el viaje pues conocíamos a personas, fueron muy amables, además de estar rondando el hospital hice la tarea de la escuela ya que pasaría un buen rato...
Estaba nerviosa pero todo salió bien. Al terminar la operación, que eran las ocho de la noche, fui a visitarla duré muy poco hablando con ella solamente le di un chocolate Kiss - ella no creía que iba a regalarle algo- pero se contentó, ¡me siento bien de ver feliz a las personas que quiero!
Aun espero a una persona que me quiera y que quizá sea algo más para mí, solo falta que Dios predisponga, no sé por que siento esa necesidad, creo que es parte de la parte básica de una adolescente, supongo... ¡ha, ha!

Alma descocida

Sentí que caía... caía y caía.
Entonces la gravedad se detuvo un instante y comenzé a flotar.
Creía que estaría a punto de terminar en el fondo del abismo. Pero entonces...
Desperté.
eran las seis y media de la mañana y yo estaba soñolienta.
Algo importante tenía que recordar, pero no estaba segura de qué. Así que suspiré y finalmente comenzé el fin de semana después de la corta noche.
Pasaron las horas y cada clase que pasaba sentía que me observaba...
El chico que creía haber querido se fue esfumando cada vez más de mí como si fuese una clase de repelente, pero no fue mi culpa... no fue mi culpa que haya malinterpretado mis sentimientos, pero cuando estaba en esa clase sentía que me observaba... espero estar equivocada, ya que no significa nada para mí después del incidente en el cual... yo había perdido por seguro su amistad.
Bueno creo que no debería de importarme ya, después de todo él le importaba más el football y yo solamente era una niña más en el salón.
No podía permitir el resentimiento, yo jamás lo quería como algo más...yo creía que él era diferente de los demás y tal vez lo sea y yo no lo conozco lo suficiente, no puedo juzgarlo.
Así que lo miré un momento y mi corazón rechazó sus ojos que un tiempo creí que eran los más generosos.
Pero desvié la mirada y contemplé las líneas marcadas en las palmas de mis manos tratando de averiguar que singificado tenían... pero simplemente no quería tratar con ello más.
Soy una tonta.
¡Fui una tonta!
¿Porqué? ¿¡porqué soy tan ingenua!? creía que podría confiarle mis secretos pero...
Sé que no lo hizo con mala intención...ella quería ayudarme...¡quería ayudarme! y hacerle ver que lo quería... pero fue grave error, no lo amaba... pero lo quería.
Y terminé siendo un sombra para él...
¡Lo que me frustra es que él era mi amigo! y ahora, solo por un mal entendido ¡no me habla!
Y ahora ya no podrá contar conmigo... no podremos bromearnos, no importa cuanto me esfuerze... siempre pensará que lo quiero como algo más...
Otra lección importante... jamás revelar tus secretos más íntimos a nadie más.
Ahora tendré queque tratar de no adelantarme para evitar tener que cometer un error pequeño que me lleve a una consecuencia más grande... y entonces termineré de nuevo sin un amigo o incluso...podría llegar a tener...
un enemigo...
¡detesto la idea! ¡yo no quiero enemigos! y si los tuviera...
No sería mi problema, es el de aquellos que el mérito de odiarte los hace más vulnerables a la ira...que se irá consumiendo su corazón hasta llenarlo de porquería...
Como el odio...
No quiero odiar a nadie...

***

Sigo dentro de ese agujero...

sí, ese en el que es difícil de salir.

No, no es la madriguera del conejo de Alicia

es aquel en el que estás dentro y me mirás...

Muy dentro de mí...

No sé como reaccionar incluso hasta comienzo a temblar

pero sin embargo susurras tenuemente al oído

donde solo mi alma escucha...

Y el corazón deja de latir

no lo dejas bombear

no lo dejas respirar

y aun así me sonríes

me acaricias y prometes estar aquí
y si te vas yo me derrumbría

por que yo sin tí no brillo...

La Noche Quedó Atrás

Out of the night that covers me,
Blacks as The Pit from pole to pole
I Thank whatever yods may be
For my unconquerable soul.

It matters not how strait the gate,
How charget with punisments the scroll,
I am the master of my fate:
I am the captain of my soul.

La noche quedó atrás...., pero me envuelve
Negra como un abismo entre ambos polos;
Doy gracias a los dioses, cualesquiera que sean,
por mi espiritu indómito.

No importa cuán estrecha sea la puerta
Ni que me halle abrumado de castigos:
Soy capitán triunfante de mi estrella
y el dueño de mi espíritu.

William Ernest Henley,
Versión de Juan Rodríquez Chicano.

Primer Día

Había olvidado completamente lo que era valioso para mí, sin embargo especulando los últimos días que me quedaban de unas breves vacaciones, recordé que realmente quería regresar al colegio... sé que es raro, uno realmente no quisiera tener que volver a una jaula de cuatro paredes, pero la verdad es que yo lo veo diferente... deseaba volver a ver a mis amigos... a mis hermanos.
He aquí el primer día de tercer grado de secundaria.
La noche anterior no pude consciliar el sueño... no dejaba de hacerme preguntas en mi cabeza, eran tales nervios que las mismas preguntas se repetían como un eco en mi mente, resonando: "¿tendré nuevos compañeros?", "¿y qué pasa sí...?, "¿el abrrudo profesor de hsitoria volverá?" hasta deseaba que el año fuese de ensueño, donde haya una sincronía, una tan armoniosa que hasta era empalagosa... pero para mís escrúpulos solo era un simple capricho mío.
¡Cómo deseaba una unión tan solidario y leal! Donde ahora solo eramos un solo círiculo, no había grupitos como: "las fresas", o el clásico Club de Toby donde el salón se dividía entre chicos y chicas, yo deseaba con ansias que las diferencias se olvidasen y llegaramos a un punto de amistad entre todos los compañeros, suena patético lo sé. Nadie va a pensar como yo...o va a decidir como yo, sí, sí todos somos diferentes yo creo que es por eso que mis deseos son vanos, pero, aun que no es imposible pero poco probable... solo pido que ese círculo sea aun que sea temporal, aun que sea...una vez. Solo una.

Había olvidado a la chica rara y honesta que era yo, está bien lo admito, sigo siendo rara y honesta; Pero esa vez que pisé por milésima vez el umbral de la escuela, me entristecí sabiendo que era mi último año. No admitía lo que estaba pasando ahora, hasta me impresionaba lo mucho que había avanzado, no podía creer que yo hubiese llegado tan lejos, Y menos siquiera de tener que sentarme en uno de los pupitres del aula que había sido extraño para mí dos años atrás.
Pero ya el tiempo para mí se ha vuelto de mi mejor amigo a mi peor enemigo, hasta aveces quisiera que al menos éste se detuviera por completo... aun que sea un instante e inclusive hasta de poder borrarles la memoria a todos los que fueron como un veneno conmigo, borrando las discuciones y las hostilidades en el que yo soy una extraña más para ellos y a sí... desaparecer completamente de su vida...y todo lo malo se olvidaría.

Así pues, comencé el primer día lleno de energía y buen humor... tanto que la chica de tercer grado, saludó a los nuevos con total placer... tanto que era la única persona capaz de romper el hielo de una manera vigorosa.
Llegué a ser de la chica cerrada a una chica sociable y divertida... o así me veo yo... la seguridad de llegar a ser una autoridad me satisface, pues no soy como lo fueron las generaciones pasadas en las que el ego de las chicas más grandes impedían saludar a los "críos" para introducirlos a otras amistades para que no se sientan inseguros, por que para ellas o ellos solo son unos mediocres. Y eso me hace ver que la soberbía es su principal debildad, bueno ya ¿quién soy para juzgar?
Bueno, dejo esta entrada sin nada más que comentar... así pues...confío en que este será un año inolvidable.

Being Empty...

No es que quisiera ir a un gran risco y lanzarme como un estúpido suicida.
Simplemente es que no soporto la idea de sentirme tan desvalorada.
Bueno, sé que es absurdo, pero... supongo que es uno de los muchos rastros que nos deja el desaliento. La descepción.


A pesar de tener un gran sentido del humor y a la vez un carácter muy duro, soy de lo más sensible cual una débil florecilla que se marchita sin el sol.
Sé que suena ridículo, pero pocas gentes lo saben, lo escondo muy dentro de mí, evitando que salga...
"Sonríe" es lo que quizá me aconsejarías, "nos pasa a todos"

Es verdad. Y es fácil decirlo, pero me siento tan adentrada en un abismo que hasta muchas veces pierdo la cordura... y temo desquitarme en los demás, no quiero lastimar a alguien, no podría.

Aun cuando camino en las calles atestadas de gente muchas veces me preguntaba si alguno de ellos sería importante para mí... o que sería yo para esos desconocidos.

Quizá eso no importe demasiado, ellos tienen otros asuntos, ni siquiera tienen en mente mi presencia, pero sí la idea de no tener por que acercarse a ti, hasta eso yo lo tengo en mi propia mente.
Es como estar adentrada en mi propio mundo, y me pongo a pensar si es necesario tener que seguir dando mi amabilidad... que pocas veces es valorada y se olvida.
Hay gente cordial, pero pocas veces se presenta... lo digo por que tanta influencia dan las personas arrogantes que hasta muchas veces te contagian el orgullo. Y eso me enferma.
Detesto estar caminando por los estrechos pasillos de la Plaza y tener que soportar las miradas irrelevantes de la gente que te quieren ver cualquier defecto, y luego reírse que lo que tienen ellos es mejor que lo tuyo.
Que infame...
Hasta tengo la terca necesidad de sostener la mano de la persona a la que quiero... y desear poder decirle al oído: "estoy aquí, ¡mírame!" y sentir su calídez, fluyendo en mi piel como una corriente eléctrica, sin tener miedo a decirle lo que siento, poder posar mis labios sobre los suyos ¡donde la temperatura suba hasta romperse el termométro! ser yo misma aun que temiendo tropezar y echarlo a perder.
Y tener que desear que el tiempo se detenga mientras yo...
¿me aventase de un risco como un estúpido suicida?
...
En la vida cometemos errores, ¡pero esta no sería como para darse un tiro!

Nill

B e h i n d The Mask

Estoy en problemas...Grandes, grandes problemas.
No es que yo sea una chica problematica o difícil, pero nosotros los adolescentes casi siempre nos libramos de la demencia, algunos no... Pero la ridiculez en la que queremos vivir como encontrar a un marido perfecto, vestir vestidos rosas donde las rosas son rojas y la vida es bella, nos hace aferrar a muchas irrealidades...
No es que sea yo una loca, pero es cuestionable que, teniendo quince años de edad es difícil equilibrar lo que es correcto y lo que es ventajoso.
Aquellos días lleno de adversidades han sido tan agitados que recurro a la soledad en una larga reflexión en una próspera noche donde recurro a las sombras sollozando por estupideces, pero es que uno necesita desquitar la tensión, no es que sea yo dura conmigo misma por tratar de crecer, pero la verdad es que sí, me estoy adelantando.
Había una palabra que había escuchado el otro día en la radio, acerca de la "hipocresía"
-La gente le preocupa las personas hipócritas.- había comentado el locutor con suma indiferencia.- pero nunca se han preguntado. "¿He sido yo realmente un hipócrita?"
Esto me insitó a pensar...es verdad que tenemos diferentes actitudes con diferentes personas, pero también es crucial ser tú mismo, la falsedad nos hace unos desconocidos aun que tampoco es fácil ser tú mismo en ciertas circunstancias y con ciertas personas, yo me he sentido así.
... te has de preguntar.
¿Qué quien soy?
¿A quién le importa?
Yo ni siquiera lo sé...
Ah, ¿Mi nombre? mi nombre no importa demasiado. Pero puedes llamarme Nill.
¿Que si soy una gran aventurera que ha conocido el mundo y tiene mucho dinero y amantes?
No.
Pero si soy alguién que puede soñar, alguien con alas para volar y esforzarme a lo máximo.
¡Bingo! soy una adolescente de quince años donde mi vida ha sido diferentes retos, los cuales la mayoría he fallado...
Pero esa es la verdadera meta, tropezar, caer...volver a levantarse.
Eso es lo que intento, en cuanto a mi se refiere... Creo saber que mi personalidad se acerca más a la timidez, claro que, a primera vista pensarías como: Que chica tan rara...
Pero en realidad no es que me cueste expresar, cuando en realidad conozco a alguien soy tan abierta que podría dar lealtad eterna, no estoy bromeando.
Supongo que les aburriría leer La Historia de las inquietudes de Nill.
Cuando creía tener menos amigos que los demás me sentía triste... era como si fueses un libro olvidado que dejaste de leer donde un tiempo fue interesante y después lo descuida y lo pierde...
La verdad es que mis amistades casi siempre termino en la traición y en el olvido, cuando tenía un amigo era como un perrito que siempre obedecía a su amo, por lo tanto no dudes que han tomado ventaja de mí.
¿Lo han hecho?
Sí, me han manipulado, y ha sido una gran lección.
Mi familia me ha protegido mucho, puesto que yo no era sociable... me costó tener buenos amigos y sobre todo conocer a la gente; temía que no les gustará o que dijeran algo de mí...
He aquí la diferencia, tengo muchos amigos, pero buenos amigos los cuento con los dedos de las manos.
Basta ya de la dura experiencia, supongo que eso lo han escuchado muchas veces, o quizá de solo haber leído Oliver Twist ¡ya habrán imaginado la depresión! pero no creo que quieran leer acerca de depresión...ustedes ya lo han pasado así que... ¿para qué describir?, uhm...¿mi afición? hum, amo la literatura, muchos se dirán "vaya nerd o ratón de biblioteca" - me vale un comino lo que piensen- pero es que es una dicha y un gozo que pocas personas disfrutan, la fantasía y un viaje donde solamente estás en un mundo...en el tuyo.
Donde nadie corrompe tu silencio, tu fugaz sueño, uno el que puedes disfrutar, como una ilusión.
¡Es por eso que me convertiré en escritora! adoro expresar emociones y aventuras a través de mis historias que, debo admitir, están inconclusas... Vaya persona que quiere alcanzar lo que se propone, ¿eh?, pero no es nada fácil.
Quizá en un futuro no muy lejano también convierta en músico, o más bien, en ua gran pianista, el piano...siempre me ha fascinado sus hermosas tonadas y representar bellas melodías.
No llevo mucho tiempo tocando y no tengo porque presumir, pero pocas personas aprecian mi esfuerzo pues no saben lo que se siente al tocar, esa libertad, grandes emociones a través de aquel impulso donde simplemente estás tú, no te preocupas por hacerlo bien para el profesor, simplemente lo disfrutas.
Así pues, estoy usando mi blog como un aislamiento, así como mi queridísima amiga en la cual estimo mucho, no es que vaya yo a decir "Hoy comí nieve de fresa" donde se les hará aburrido... y nada interesante.
No espero que lean, pero agradecería a la persona que leyese o comentáse. ¡Espero nos llevemos bien!
Aun que ahora doy por concluida mi largo argumento.

Nill