Punto intermedio

Así es, supongo que estoy entre un punto donde ni siquiera es parte ni de la derecha ni de la izquierda, sino que hay un punto intermedio donde simplemente me estanqué en el centro de los problemas y las soluciones, y aun que una es la más obvia me cuesta demasiado tener que admitirla, pero no creo que sea necesairo explicarla, ya que en la mayoría de estas entradas trata de mis desamores, pues sí, estoy realmente en serios aprietos, siento que mi corazón un día va a ¡estallar! -quizá en un sentido literal, no- pero de alguna forma no resistiré estos impulsos errantes que diario me están haciendo pasar por los momentos más estúpidos de mi vida, la cual no lo diré por que me da vergüenza...

Hablando del punto intermedio... creo que le he encontrado una palabra un poco más significativa o, ¡yo que sé! pero solo sé que son uno de los momentos de la inseguridad y sé que a muchos no se les ha de extrañar el significado tan deprimente de esta palabra tan reconocida, la mayoría de las veces algunos han de pensar primero en un adolescente, pero créanme que muchos- ya sean adultos, jovenes, policias, amas de casa, ministros, estudiantes, ¡etc!- pasamos por un camino como éste, pero el mío está tan trastornado por mis mismísimas ideas que por los traspiés y los pasos que doy a través de estas experiencias donde algunos inolvidables, Pero que ahora les doy menos importancia.
Lo cierto es que me engañé a mí misma, engañé la ilusión y el amor… sí, has de pensar que eso es demasiado estúpido, donde lo cuentan en una novela de ciencia ficción… pero lo cierto es que me he estado engañando a mí misma durante todo ese tiempo, estaba cegada por la mentira que ahora reconocerlo y admitirlo es ahora más fácil que haberlo hecho antes. Me engañé a mí misma, donde gracias a esta nueva ilusión me hizo olvidarme casi perfectamente de alguien con quien me resigne desde hace mucho, pero ahora va a ser un poco más tedioso poder desplegarme ahora del nuevo “ilusión” - no es que yo sea una "fácil" sino que me había retractado del chico de mi salón hace ya tiempo que creí que la única manera de liberarme de las cadenas que me atan a pensar en él es creer que debo pensar en alguien más, fue como... un auto-protección... pero esa persona es alguien que es improbable, de modo que esa persona de una manera que otra, sigo siendo una carga para él, pero lo cierto es que me siento cálida, es alguien en quien verdad pueda quizá hallar una amistad, no es un patán como los de mi grupo (no es que todos lo sean), pero aun que se que él pueda ser bastante ingenuo o demasiado lindo, yo sé que con él puedo estar ligeramente tranquila.
Me gusta, y digo que me gusta: platicar con él, su forma de ser es como hallar a alguien con quien de verdad puedo conversar de cosas que me avergonzaría hablar con otras persona- nada tan personal, lo juro- quizá porque somos similares, sé que esto es poco a poco y que no seremos nada más que solo amigos.
De verdad espero un día en donde pueda haber alguien en quien puedo tomar su mano sin resentimiento o inseguridad, donde como dice mi hermana Leo “alguien que pueda merecerte” , donde, según en Love Actually: “solo hay una persona que será para el resto de nuestras vidas, solo una y cada amor es único y no se puede repetir”

Bueno basta de calamidad, actualmente me he aprendido dos piezas de piano con total agilidad y presteza, que me siento muy feliz, no me canso de tocarlas una y otra, ¡y otra vez! solamente me falta perfeccionar la última parte de la segunda y las grabaré para regalárselas a Alberto; Isaac me había pedido que le grabara una de la película de Crepúsculo que aprendí, así que ya llevo un buen rato practicándolas.

Los quiere, Nill la "rara"